你说「对不起」，别人不一定就要觉得「没关系」
某一天，一群男孩在朋友家中玩耍。他们偷偷的打开了储物间的门，玩起储藏室里的玩具。突然「砰」的一声，一个长颈鹿气球破掉了。原以为接下来的场景是爸妈先训斥孩子，让他们跟主人道歉，紧接着主人笑着说：「没关系，只是一个气球玩具而已」。但妈妈们决定把握这样的机会，让孩子明白如何为自己的行为负责。
「你们得问问阿姨，是不是只要说了对不起，就可以马上被原谅？」妈妈们说。
「没办法耶，我觉得你们没有经过我的同意就擅闯储物间，让我觉得很不舒服，而且长颈鹿气球是我们家姊姊心爱的玩具，这对她来说很重要。」屋主妈妈说。
男孩们有些错愕。原来不是用「对不起」，就一定可以换得「没关系」。孩子们决定用零用钱赔偿。
「如果没有经过别人的同意，就闯入别人的空间，去拿别人的东西，这在法律上是不允许的喔。」另一位妈妈开口了。
「当心爱的东西被弄坏，即使对方赔了钱，还是会伤心的。而且很多东西是没办法用在钱买回来的。」屋主妈妈补充。
「那…我们还可以做什么？」孩子们开始讨论起来。
孩子们提了很多想法，虽然很多过於天马行空，但是他们确实是想要弥补屋主妈妈，最後屋主妈妈从中挑选了一个提案：「在每周聚会的时候，提早到屋主妈妈家帮忙擦桌子跟打扫，连续四周。」
大人们将内容写在一张白纸上，让孩子们再次确认这样的补偿提案自己是否真的可以做到，孩子们点头同意了，过程中，家长教导孩子看清楚这份「和解书」的内容，因为什么样的事情造成的损害，以及愿意提供弥补的方式，并在和解书的最後签下了名字，并且叮嘱签名的意义与重要性，把每一个孩子都当成可以负责任的成人在教导。
当时在场的我，对於事情的发展感到有些讶异。也因为自己最近才因为一场施工意外造成受伤与惊恐，而面临协商与和解。从小被灌输总是要与人为善的我，在这场谈判中，内心产生了极大的矛盾。毕竟对方都说对不起了，父母也不希望事情被放大，我是不是要接受道歉，然後放弃去争取自己的权益呢？
我们在那个「以和为贵」的概念背後，学不到了争取权益时冲突的处理，以为安抚好自己「事情过了就算了」。我在成长的路上没有太多机会学会协商，为自己好好说话。每次的口头的原谅，其实只是表面的和平，情绪上并没有被弥补。而一次又一次的「没关系」中，只会在下次到对方一次又一次的「对不起」。等到不断累积的情绪终於溃堤时，才一次把先前的委屈一并倾泄。
我在这场亲子对话里，感受到了自己当时的焦虑。对方一把眼泪一把鼻涕的对这次意外说了「对不起」，但是我身体所造成的伤害，并不是医药费跟声泪俱下的道歉就可以复元的。如果要为自己争取权益时，内心另一个我会跳出来指责：「你要有同理心，人家都诚心道歉，也愿意赔偿医药费了，你为什么还不愿意原谅对方？」
我开始思考，自己真正在意的是什么。此时，工程意外造成的伤口又疼痛了起来。是的，我在意的不只是伤口何时愈合，还担心伤害会留下後遗症。原谅对方似乎很简单，但往後的我可能得承担未来十几年当天气变化时身体的疼痛。而对方虽然开口道歉，但是他仍然坚持在施工过程中没有疏失，让我无法接受他的道歉。
找出了这个心结，。我开始明白，为自己争取权益时，不用咄咄逼人，更不用委曲求全，而是在来来回回协商中，找到出彼此都可以接受的提案。
这一场工程意外终於签下了彼此都能接受的和解书，我彷佛可以听见自己的内心的声音告诉自己：「谢谢妳这次跟我站在一起，谢谢妳终於愿意和我连结。」
回到事件中，孩子们发现当道歉被拒绝时，并不是否定了他们，而是必须再去寻找另一个可以解决的方式，这样「就事论事」的学习，也是让孩子们练习更能理性的思考解决问题的可能性，而并非执着在被拒绝的情绪中。
摘录自《亲子天下》
