女儿爱吃太阳蛋。她喜欢蛋白边缘煎得酥酥的丶里面的蛋黄保持半生不熟。她用汤匙把蛋白切掉，先吃蛋白，剩下圆圆的蛋黄，再一口吃掉，这是她最热爱的早餐游戏。
今天早上，女儿不小心把蛋黄切破了，浓郁的蛋黄流泻而出，她有些生气。
「马麻，我也要妳的蛋黄破掉！」她看着我盘里的太阳蛋，一脸不甘心。
「为什么？这是我的蛋，我不要蛋黄破掉！」我移开盘子。
手握汤匙伸过来，「我也要妳的蛋黄破掉！」她想把我的蛋黄弄破。
「不要弄我的蛋！」我也开始生气。
把拔在旁边打圆场：「妳看！我的蛋黄也都破了啊！不然妳弄我的～」他把盘子推到女儿面前。但是，女儿只想弄破我的蛋，看都不看把拔一眼。
不过是一颗蛋，让她弄破有什么关系？小孩嘛，总是有不理性的时候，何必跟小孩计较？马上要出门了，现在跟她争执这个，万一哭起来怎么收拾？脑海在一秒内闪过这些想法。然而，直觉告诉我，不能这样处理。
这不是一颗蛋的问题，而是孩子面对挫折时的心态问题。或许她是想要大家都一样，但这可能演变为「见不得别人好」的价值观。有些事不能让，而且要当下解决。
我决定严肃以对。
女儿眼神挑衅地看着我，她开始用汤匙戳蛋，蛋黄喷的到处都是。我收走她的盘子，平静地说：「今天就不吃蛋了。准备出门吧！」她开始大哭：「我要吃！我要吃！」
看她开始闹，我离开餐桌，到浴室梳洗。经过戒吼训练，这已是我的固定仪式，离开现场的目的，一方面是调整心情，收拢即将爆发的情绪，一方面思考该用什么态度面对，以及如何解释给孩子听。
五分钟后，我回到餐桌旁，女儿还在哭着我要吃我要吃。
我把盘子放回她面前：「想吃，就好好地吃。」「我要马麻喂我吃！」她哭着说。每次女儿被骂，就会出现此类「退化行为」，我知道她是想确认我的爱。教养目的在於让孩子明辨事理，「爱」永远不是条件，我要让她理解妈妈虽然生气但依然爱她，生气是因为她做的事不对。
我想也不想地立刻抱起她，轻拍她的背，等她情绪平复了，再好好告诉她为什么我要生气。
「马麻跟妳说一个故事，以前有一个小朋友，她要参加芭蕾舞比赛，她自己跳得不好，但她看到另一个小朋友跳得很棒。她担心自己会输，比赛前，她偷偷在那个人的舞鞋里放图钉，结果那个人一穿，脚就被刺伤，不能参加比赛。妳觉得这个小朋友对吗？」女儿摇摇头。
「还有，听说最近很流行果冻笔，有一个小朋友也很想要果冻笔，但是她妈妈说果冻笔太贵不能买，那个小朋友觉得自己没有丶别人也不能有，第二天到学校，偷偷把别人的果冻笔丢掉。被弄丢果冻笔的小孩很伤心，因为那是她爸爸妈妈送她的生日礼物。妳觉得那个小朋友可以这样吗？」女儿摇摇头。
「如果今天换成妳在学校，有个同学不小心把自己的画画坏了，她看到妳画得很棒，就伸手过来把妳的画乱涂一通，妳会不会很生气？」「会，我会超生气的！」视创作如珍宝的女儿，不假思索地回答。
「我知道妳不高兴蛋黄弄破了，但自己的东西坏了，也想把别人东西弄坏，这不是公平，而是不公平。我是妈妈，我有义务教妳这件事，我希望妳以后成为很棒的人，而不是在别人鞋子里放图钉，或是丢掉别人果冻笔的人。画不好，可以再画，比赛输了，下次还可以再比，不让妳买，就想办法赚零用钱自己买。更何况那只是一颗蛋，妳可以练习把它切好。我们要做的是找解决方法，而不是去破坏别人，我们应该尊重别人，别人也应该尊重我们，不是吗？」她点点头。
「如果妳不喜欢蛋黄破掉，那明天可以请爸爸把蛋煎熟一点，像妈妈的一样，这样就比较好切下来。」「我不要！我想要软软的蛋黄！」女儿坚持。
「如果妳希望蛋黄流出来，那蛋黄就容易破，如果要不容易破，那蛋黄边缘就会比较硬，蛋黄就不会流出来。妳不可能要蛋黄又软丶又不容易破，这两个是不能并存的。妳不可能两个都有，选了一样，就必须接受它带来的后果。」每个选项都有其优缺点，完美假象是不存在的，我希望她早点理解这件事。
看着女儿的表情，我知道她懂了。她开开心心地把蛋吃完，出门上学。经过此事，我相信她多了些许智慧，能更成熟地处理生命中的挫折。
家庭是人生教育中最基础的一环，孩子不会生来完美，要变坏也不是一天两天，待人处事的原则，正是透过这些日常小事慢慢让孩子理解。父母的价值观，在日积月累后，将会在孩子身上显现。正如那颗太阳蛋，今天我让她，明天就是害了她。
我期望她在成年时，能成为正直之人。今天早上的餐桌旁，我明确传达这个理念。
转载自《亲子天下》
