管教孩子，多少是太多，多少是太少，多少是刚刚好？在尊重与期待之间，又该如何拿捏？
做为家长，你曾经因为过度压迫孩子丶或者太少督促孩子而後悔吗？或者，回想你的童年时期，你觉得爸爸妈妈过度压迫你，或太少管教你吗？
美国国家广播电台（NPR）「如何养育一个『人』系列」（#Howtoraiseahuman）本月向听众们邀稿，收到许多回响。从这些自我剖析，看得出来，这一辈的家长教养方式深受上一代影响：如果上一代对於孩子课业逼得过紧，有切肤之痛的子女当了家长後，则会采取较开明的教养方式。这些回应给与身为家长的你我许多省思：
不问孩子志向只求功名的父母
「跟许多在印度长大的女孩家长一样，我父母期望我成为医生。中学时，我承认我不喜欢生物，我讨厌当医生，我不想动手术。他们回答：不想当医生？那就当工程师！就是这样！」一名女性回忆，自己父母从不考虑她也许有其他的兴趣，「现在我支持我女儿成为任何她想成为的角色，不论那是什麽，」她表示。
这样的思维，出现在华裔父母身上，更多了重男轻女思维。一名听众投书：「我是美籍华裔第二代，我有3个弟弟妹妹。我父母不会帮我看功课，因为我是女生。另一方面，他们对弟弟很严格，因为他是家中的第一个男孩，有责任把书读好。」她提到，自己的弟弟压力很大，虽然喜欢木工，但是爸妈不支持。「我真希望父母能看见弟弟的长处。现在我有两个孩子，我尽量去发掘他们的优点，」她说。
一位匿名听众回溯自己小时候，喜欢阅读和写作，3年级时就被分到资优班。但是他很快就发现自己的数学跟不上资优班其他孩子。虽然父母本身也是老师，但他们对此状态并不了解，只会说：「怎麽会这样呢？你那麽聪明！」他被扔在资优班里继续靠自己挣扎。直到高中，他得了考试焦虑症，上了大学看到数字还会害怕。「我只希望曾经有个人给我机会，给我帮助，家教或者什麽都好，而不是被扔在资优班靠自己挣扎，」他写道。他最近捐款一个免费的数学学习计划，希望帮助和他类似处境的人。
另外一名听众表示，自己是个学业优秀的学生：「成绩平均积点4.0（美国学制中的全科满分），课外活动表现优异，得到大学全额奖学金，」他的亲身经验令人心疼：「我在不为人知的地方挣扎：我的社交技能很差，8年级以後就没有朋友。但妈妈叫我不要分心交朋友，只要专心把科展做好，科展得奖就能保证我申请到好大学。」
这名听众坦承，虽然至今自己仍不擅与人相处，而且对於花时间游戏丶看电视感到罪恶，但幸运的是，他对自己的匮乏有所觉察：「现在我有一个儿子，我刻意为他挑选一家没有作业的私立学校。我希望他能享受人生，休闲娱乐没有什麽不对。」
转捩点在自己
要能扭转这类负面影响，避免复制或遗传，转捩点在於父母亲自己的觉察。一名回应者因为自己是资优生，无法理解儿子为什麽总是学不会：「我差点毁了我的儿子⋯⋯我用码表计时，逼迫他连续练解题，长达好几个小时。结果他5年级时，数学考试不及格，我整个人都崩溃了，」让她发现自己犯下严重错误的，是孩子严重忧郁，逢人就说自己很笨，「我终於明白我才是问题的所在。我向儿子认错，并对我女儿（我儿子的妹妹）改用鼓励的策略。我再也不向他们施压。几年後他们都顺利上了大学。我很欣慰。」
「亲子之间的关系和压力，就像钟摆一样，」一位母亲形容。她和先生来自於印度，成长过程中没有感受到父母太多的课业压力，原因是，他们的父母亲曾经受到祖父母的高压管理，亲子关系甚至已濒临破裂。「因此我现在对於孩子的课业，会多一点要求，比我父母亲当年对我更多一点，」她说。孩子因此抱怨妈妈管太多，她明白，孩子对自己的下一代，应该会采取比较宽容的教养态度。
每个人都曾有当子女的经验，轮到你当爸妈时，什麽才是最好对待子女的方式？亲子关系和教养，没有标准答案，只有自己心中的那个天秤才明白。
转载自：亲子天下
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