在父母面前，如何做自己？
为什么我们不能在父母面前做自己？
●陷阱
让自己越变越好常常是一个很可怕的陷阱。
因为你永远不会够好，永远不会到最好的顶点，所以你永远觉得不自在、痛苦，且陷于不得解脱之中。所以你来探索内在，是来发现你是可以不够好的！
●放下
例如，有人问以前婆婆对她很苛刻，现在如何用赛斯哲学体系，来帮助她原谅她的婆婆。
我说：“我无法用赛斯哲学体系来帮助你，但可以告诉你，你不需要原谅你婆婆。”
因此你可以不原谅你婆婆，这个是可以的；你可以不用逼自己为了原谅婆婆而原谅婆婆，如果是这样子，你其实永远原谅不了她，你的内外是分裂的。
当你觉得你是可以不原谅婆婆的，从那时候起，你就开始打从心底慢慢地原谅她了。
心灵的学习经常是需要颠倒过来看的，当你接受你是可以不原谅她的，你当下就解脱自在、内外就没有拉扯。
所以，当你遭逢挫败沮丧时，并不是一直要把自己赶快拉起来，想变得越来越好。而是要接纳自己：“我再怎么糟都没有关系，能多糟就多糟，能多失败就多失败，能多烂就多烂，我并没有非得变好的需要”。这样想你会开始有自在安心的感觉。
●接纳
当你心安了、自在了，应无所住而生其心了，没有在头脑上想把自己变好的时候，却不知怎地不知不觉的越来越好。
所以，从你没有打算把自己变好之后，反而你却一天比一天好。当你想把自己变好，是在用自己的头脑、逻辑与理性，其实跟心灵是分裂的。
当你真的觉得你是可以不够好的、很烂的，让自己及父母亲失望的，你做到了真正的接纳，接纳了自己所有的部分，好与坏。
心灵探索真正的含意是，你后来才发现自己越来越糟、真的很失败，越来越看到自己不堪的黑暗面，而你所有的不堪、委屈、痛苦、失落、见不得人，通通都被接纳了。
●呈现
为什么我们在父母亲面前不能做自己？
孩子在父母亲面前，通常是报喜不报忧，一直想要呈现最好的那一面，想要功成名就做足面子给父母。
身为孩子的都希望得到父母的肯定，多少孩子被父母拿出去当做面子，这也是父母从小灌输给我们的观念。
如果你表现好的、杰出的时候可以出现在父母面前，但在倒霉的、一事无成的时候却羞于或不敢出现在他们的面前，这怎么会是爱呢？
于是我们越来越在父母亲面前无法呈现真实的自己。
多少孩子因为父母亲的面子，而这样苦了一辈子。当你可以接受你自己，面对你自己，在父母面前呈现你软弱的、脆弱的、不够好的、不够有用的自己，你才会得到心灵的救赎。
什么叫在父母面前做自己？
所谓的做自己是：你是否能够勇敢的表达你的感受，而不是流于表面的形式，不只是讲事情、讲道理，没有真正感受的交流。
回到内心，我们是不是能够勇于承认，且面对我们内心各种的情绪与感受；当我能够承认自己的感受、当我能够接受自己是可以不够好的、当我能够接受自己是令人失望的，是可以把事情搞砸的、当我承认自己我的确没有达到父母亲的期待，承认我的确让他们伤心了，如此一来，我就不会陷入很深的自责、愤怒、痛苦与投射出去跟父母亲之间的爱恨交织。
●情感流动
当然驱使我们努力不让父母亲担心是对的，可是当我们越不想让父母亲担心，我们越可能把苦痛藏在心里面。
其实孩子不应承担拯救父母婚姻的责任，孩子也不是父母亲的救赎、以及让父母亲有面子的工具；孩子更不能为了达到父母亲的期待，而放弃自己的想法，无法成就自己的一生。
父母说的不见得都是对的，如果孩子听了就跟着受苦了，那就是愚孝，观念全存乎一心，然而父母也要开始让自己的心灵成长起来，调整自己的想法，先从改变自己做起。
如此家庭才有真正的情感的流动，才会有真正的爱的交流。
摘自 | 亲子：在父母面前做自己讲座
主讲 | 许添盛医师
编辑 | 麦田心灵
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