结婚七年，别人家的小孩都可以准备上小学了，曾阳晴跟画家妻子刘宗慧的顶客婚姻，却是两条愈走愈开的平行线。平常，他写稿丶她画画，互不过问，各过各的。曾阳晴每天想自己的事情，认为妻子也应该照顾好自己；如果他这个时候不想沟通，就希望妻子不要来烦他。两人沟通，有跟没有，都没关系。
妻子隔一阵子就抱怨他的冷淡，说她要一个「什么都可以聊」的婚姻，曾阳晴听了不高兴，觉得婚姻「真没意思」。那段时间两人曾合作出了一本书，过程完全是公事公办，妻子一抱怨，他就决断的说：「那就不要合作啊！」「离婚」是一个随时可以端出来的选项。
婚後每一年， 妻子询问曾阳晴「想不想要孩子」时，他没考虑就摇头说不。他非但对婚姻不信任丶不看重， 不相信世界上有真实的爱，更惧怕亲子关系，因为「按照我追求自由生活的逻辑，最後我一定会跟父亲一样乱搞，若有孩子，他一定会恨我。」曾阳晴的父亲在他国中时贪污被抓，成为他前半生的羞辱印记， 且父亲在外面有好几个家，每到年夜饭，父亲急着赶场照顾别的家， 总把气氛弄到非常僵。曾阳晴求学一路表现优异，一心想靠成就走出阴影，却愈陷愈深。
婚後七年的低潮中，妻子邀请他一起去教会。信主後，他们的相处模式并没有一夕之间戏剧性的变化，反而是上帝在一次传福音的机会里，接纳了生命乱七八糟的曾阳晴，用祂的爱代替父爱，使他有勇气，回头处理那个来自原生家庭甩不掉的大包袱。後来曾阳晴从《圣经》中清楚看到自己的缺失，妻子也用自身改变带动了他，婚姻关系终於从谷底爬升，「《圣经》说，不求自己的益处， 要求对方的益处。我以前就是只想到自己，看到这段我就想：对方要什么？要我跟她分享生命，要我提出对生命的前景，她不要我像闷葫芦一样没反应。」
於是曾阳晴开始肯主动照顾妻子的需求。他训练自己养成习惯，每天回家就跟妻子报告：今天做了哪些事丶有哪些感受跟判断。比如记者采访的前一天，曾阳晴跟太太分享去花旗银行演讲的心得，他觉得自己讲得还可以丶大家反应又如何等细节，「若是不要求自己，我就不会做，我是一直习惯活在内心世界的人。」
後来曾阳晴想通，原来妻子喜欢逛街也是这个「分享模式」的变形。她喜欢跟先生讨论，这件商品有趣吗？家里需要吗？於是曾阳晴不再排斥陪妻子逛街。他也常常观察到，妻子有时画了一整天，晚餐下厨弄得满身油腻，收拾费工，她又认为自己应该要继续画画才对，最後家里气氛就不是很好。因此他会经常建议，全家人一起出去吃饭，好整以暇享受晚餐时光。
以往是平行线的两人，现在做什么事情都会想到对方，在心灵上必定保持同步。「有些事你可能一个人去做，但是你必须想到她，」任何一个晚餐丶通告或采访邀约，曾阳晴都不会自己先答应丶事後再告诉妻子，代表对另一半的尊重。
女儿果果的来到，也让曾阳晴夫妻更加认定彼此，因为「夫妻相爱才是给孩子最好的礼物」。孩子的世界就是爸爸加妈妈，要是爸妈关系不稳定丶甚至很冲突，对孩子简直是地狱。他们认为，夫妻应该是家庭中心，孩子是加入者，未来会离开，因此夫妻要合作，用爱与教育，预备女儿独立的能力。
当被问到：女儿难道不会因此而失落吗？曾阳晴张大眼睛说：「怎么会！孩子看到爸妈连结得这么紧，会得到一个典范，以後她会寻求这样的爱情。这才是父母能给的丶最珍贵的礼物啊。」
虽然果果已十四岁，从小在家教育早已上轨道了，曾阳晴夫妻偶尔还是会有教养冲突，但孩子永远是他们美好而喜乐的负担，「我不後悔有小孩，唯一後悔是没有多生几个，小孩真的很棒， 只要肯花时间陪伴，父母会重新再长大一次。」
夫妻沟通模式刚开始转换时，曾阳晴在倾听跟分享这两块也常常「卡住」，所以聪明的妻子发明了「睡前故事时间」这招，让他每天练习跟最亲密的人说话。妻子也不吝在孩子面前大为肯定他替家里的付出，这对男人来说是种尊荣，「非常非常非常」重要，不要让男人的努力像打在棉花上面一样。曾阳晴打了个妙喻：就像女人辛苦煮饭，家人非但没有回馈，还说「咸死了」一样让人抓狂。
两个人从有没有沟通都无所谓，到做什么都会记得把对方考虑进去，曾阳晴夫妻在爱与承诺中相互成长。
转载自《亲子天下》
