不要怕孩子吵架,要教孩子怎么吵

家有一个以上的孩子,手足冲突在所难免,大人常常担任审判丶处罚的角色,作家许雅宁身为老师,也是三个小孩的妈,在美国看到老师放手让小小孩自行「开会」解决争执,领悟不应一昧叫孩子「不要吵」,吵架反而能学到谈判丶沟通丶协调的重要能力。

「妈妈,哥哥拿我的玩具了!」
「妈妈,我没有!妹妹乱说!」
「爸爸,姊姊不让我用她的彩色笔,但是上次我有借她!」
「奶奶,他们的蛋糕比我大块!」

如果家里有一个以上的孩子,这样子的对话非常常见。

华人父母面对吵架:连坐丶误判丶以和为贵

我是老二,上有哥哥下有妹妹,小时候要是和妹妹起冲突,得到的回覆总是:「你是姊姊,应该让妹妹。」是的,「姊姊让妹妹」天经地义;一次哥哥抢我玩具,我逮到这个「哥哥让妹妹」的大好机会,兴奋地找大人告状,没想到,得到的回应居然是:「妳是女生,比较懂事,就让一下男生吧!」我两边都吃不开,真是无言啊!年幼的我只觉得自己好倒楣,由於从小总是被要求忍让,长大後的我遇到类似情形也常以自认倒楣收场。这种「以和为贵」的解决方式,我总觉得有问题……

但是大人这样的处理方式很普遍:「家和万事兴」是固有观念,「大事化小,小事化无」也是华人的处事模式;另外,父母在外为了生计奔波一天,回家後要是看到孩子争吵不休,很少不动怒的。所以遇到孩子争执,父母不是叫比较好说话的那一方多让让之外,就是大动肝火,把所有的小孩子连坐法一起「教训教训,看你们以後还敢不敢」。

有的父母很认真地当起包青天,希望能把如罗生门般谜样的「兄弟阋墙」事件厘清,但是哥说哥有理,妹説妹有理,弟弟也很有理,父母被搞得头晕转向,结果多半「误判」。被冤枉的孩子觉得爸妈就是偏心,侥幸开脱的孩子觉得父母其实也傻傻搞不懂状况,下次还可以如法炮制丶故施重技。一轮下来,全家都输了。

见识到「让孩子开会处理吵架」

2005年我在纽约的联合国国际学校任教,开学一个月,隔壁班幼稚园的小朋友起冲突了,两个小朋友为了一支铅笔闹得不可开交。我心想我的同事可能要花上一大堆时间排解此事,课也甭上了。

有着棕色卷发及中南美洲人特有的橄榄肤色的Ms. E.来自瓜地马拉,教学经验丰富,也是儿子的幼稚园老师。那时她正在教室前给围坐在地毯上的孩子念书,看到两个孩子吵了起来,笑咪咪地说:「亲爱的玛丽和汤姆,老师看到你们两个对彼此有意见,意见不合很正常,老师很高兴你们有机会可以学习处理争执,现在请你们两个到教室後面的『和平桌』,自己把事情谈妥。」

当时我还是个新老师,新奇地观望这件事情的发展。两个圆嘟嘟的五岁小孩蹦蹦跳跳到了教室後面,教室後面有一张铺着红格子桌布的小圆桌,桌上放置了一个小地球仪,象徵世界公民,地球仪旁边还放着一只纸鸽子,象徵和平。

对话开始了:
玛丽:「我的铅笔断了,这是我爸爸给我的生日礼物。」
汤姆:「我喜欢妳的铅笔。」
玛丽:「我的铅笔断了,我很难过。」
汤姆:「妳的铅笔很漂亮,我们两个都很喜欢,我只是想看看妳的铅笔而已。」
玛丽:「我们两个人都同意我的铅笔很酷,如果你想看我的铅笔,请跟我说,用抢的,铅笔断了,我很伤心。」
汤姆:「对不起。」
玛丽:「这次没关系了,下次请跟我说。」
汤姆:「好的。」
玛丽:「还有你的黏土玩具很好玩,下次可不可以借我玩一下?」
整个过程不到两分钟,两个人手牵手走回地毯区跟老师报告:「解决了!」,Ms.E笑咪咪回应:「好的,欢迎你们回来上课!」

我所预期的老师大动肝火丶花长时间干预说教丶或是处罚学生的画面完全没有出现。在短短的两分钟内,孩子学到:表达情绪丶同理心丶解决问题丶道歉丶接受道歉和沟通协商。小玛丽甚至懂得为「自己未来的利益」堆筹码!

尽量不介入,孩子的事留给孩子

之後我陆续修习了教室经营管理丶儿童心理学和多门相关课程,更了解美国老师或是说美国社会对於处理争执的看法和方法。美国人认为意见不同是人类社会中必然的现象,要做的是学习如何处理,而不是避免。学校的做法更是「把孩子的事留给孩子」,老师除非在特殊情况下是不会介入的。当然,老师平常便会训练孩子解决纷争的能力和做法,所以当天我看到的情形就是美国老师平常训练的成果。这件事情从三丶五岁就可以开始。

看到Ms.E的例子,让我对家中三个小鬼吵架的事情有了新的看法。
回家後,我把家中三岁丶四岁丶五岁的孩子叫来。
我笑咪咪说道:「你们听好,以後你们吵架,妈妈是不会管的。」
三只小生物盯着我看,装可爱也装傻。
我继续:「你们要是意见不同,我会把你们请到房间,门关起来,吵完才能出来。」
六只眼睛,黑白分明,眨巴眨巴。

我接着:「妈妈要教你们如何吵架。第一:每个人轮流讲自己的看法,在这阶段除了说话的人可以发表想法,其他人只能听,不能开口。第二:说话时,要把自己的感觉说出来。第三:开始协商。第四:协商不只是解决当天的争执,还必须商量以後遇到类似情况的解决之道。第五:谁也不准让谁,我们家就是要『没大没小』,我们也不爱吃梨,也不用『孔融让梨』,所以,要是三个人没有达成共识,架不算吵完,继续吵。第六:吵完後,一起来跟我会报结果。」

接下来,我们一起练习了几次,孩子虽小,但是做得有模有样。

解决纷争过程中,最重要的是倾听他人和表达自己的情绪,这样子才不会沦为没有意义的攻防战;每个人的意见丶个性不同,我要孩子「谁也不用让谁」。比方说,小女儿个性温和,我反而坚持她据理力争,不用因「怕妈妈不高兴我们吵架」而委屈自己;还有,吵架的最终目的是找出解决的方法。

一天,孩子果然吵架了,我很兴奋,想检收成果。

我把他们三个「请」到另一个房间里,把门关上,让他们自己「乔」事情。不用告状,不用哭诉,妈妈听不到也不想听,趁你们吵架时,妈妈要泡壶热茶,独自享受下午茶时光,我心中默默期望他们「议事冗长」,这样我还可以去泡个澡,顺便敷敷面膜。

吵架可以愈吵愈好

没想到,不到几分钟,三个小人儿从房间蹦出来,跟我报告「吵架高峰会」结果:「我们讲好了,以後姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我们说,但是不可以玩超过半小时,因为我们也想玩。」

从此之後,孩子练就一身吵架本事,「吵架高峰会」会程愈来愈短,我连吃点心的时间都来不及他们便达成协议了事,速速出关後跟我抢饼乾吃。事实上,几次之後,他们发现被关在房间吵架很无趣,远远不及出来玩玩具丶吃布丁有意思。另外,他们对彼此的「战术」也愈来愈娴熟,三两下就能抓出彼此的「破绽」,对於彼此的底线也有默契。就这样,他们从小到大真正开过「吵架高峰会」次数寥寥可数,三个人至今感情非常好,我准备多年的「河东狮吼」也一直派不上用场。

其实孩子之间出现争吵是再正常不过的事,而这也是他们学习解决纷争丶与人沟通协调的最佳时机。父母介入,等於是剥夺了孩子的学习机会。孩子有自己解决事情的方式,大人介入只会愈弄愈糟,况且由父母处理孩子的告状,就像「打地鼠」一样,没完没了,到最後累的还是家长,何必呢?让孩子学习怎么吵架,父母绝对会轻松得多,有时候我还会想,这三个小子怎么不多吵一会,妈妈的面膜还没乾哩!

给父母的小分享:

  1. 教孩子要「没大没小」,不用「孔融让梨」。
  2. 不要怕孩子吵架,要教孩子吵架。
  3. 孩子吵架能培养谈判能力丶沟通能力丶协调能力,父母不要剥夺孩子学习这些重要能力的好机会。
  4. 孩子吵架时,父母眼不见为净,不要当裁判,离开现场为上策。

 

*本文摘自高宝出版《做个不完美的父母》

作者介绍︱许雅宁

毕业於台北市立北一女中,中山大学外文系,美国哥伦比亚大学英语教学硕士及双语教育博士研究所。工作经验包括美国纽约哥伦比亚大学教育研究所兼任助理教授,专精英语教学,阅读教学及双语教育。

除了学术理论,许雅宁拥有多年美国公私立中小学英文实务教学经验,对於美国及亚洲地区的双语教育皆有深入了解,致力帮助学校,老师,家长和孩子一起成长。

 

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