教出有韧性的孩子~别再神救援

在2019.2月份的亲子天下杂志上看到一篇短文,分享着「8撇步,教出有韧性的孩子」,其中前五项是我们常常在提的正向教养,包括在情绪上支持孩子丶教孩子表述情绪丶教孩子振作起来的技巧丶承认错误,修复错误丶肯定孩子努力的价值,但後三项在我看来更是大重点,因为反而是现代家长很容易忽略的地方。

 

1.让孩子挣扎:孩子都有能力发展出韧性,而家长所做最糟的一件事,就是太常「拯救」孩子。

偷偷说句现场老师的心理话,有时老师们比较喜欢当职业妇女的妈妈,因为时间到了她们就要去上班;上学物品没带,孩子就得接受现状自己想办法解决,反观有些家管妈妈,总是责任心重大,一知道孩子缺了这个丶忘了那个就马上出手救援,让孩子总是无痛度过危机,甚至知道自己总会被救援,加上现在的孩子都相当机灵丶口语能力超好,更容易钻漏洞的取巧解决问题。

我们学校就发生过曾有个大班小男生忘记带钟琴,居然自己偷叫实习老师帮忙打电话叫妈妈现在赶快帮他送琴来,好在我巡堂时刚好看到,制止了正在拨电话的实习老师,才没让妈妈再次神救援了这个孩子。

请在孩子可以承担的范围内让他自负後果,唯有如此,你的孩子才能锻炼出心智的坚强

还有听过一个小学三年级的老师分享,他们班上有小孩忘记带东西,老师写在联络本上提醒,没想到隔天爸爸居然亲自跑来学校和老师道歉,说是自己没有检查好小孩的书包,请老师不要怪孩子,让老师当场大傻眼啊!

当孩子忘记带学用品,总会有方法可以解决的,也只有当他知道自己必须去面对,才能学习到解决问题的技巧丶拥有面对问题的勇气,像是可以和其他班的同学借物品丶和老师借餐具,或今天上课先空打钟琴回家再复习等等,甚至可以慢慢发展出後设认知,帮助自己想出下次不再忘记的方法

这个世界充满了挑战,如果连最安全的学校爸妈都无法放心让孩子去经验自然後果,搞不清楚他们已经长大了可以承担应有的责任,那未来的他们又将如何独立呢?

 

2.让孩子经历拒绝:孩子需要学习,当别人对自己说「不」时该如何应对。

妈妈们常对於孩子回家说「妈妈,我没有朋友」比自己没有朋友还难过,我们除了可以当下抱抱孩子,了解他的感受之外,帮助孩子找出原因才是重点。

有些独生子女可能较缺乏社交的技巧,需要更明确的指导棋;有些孩子家中大人总百依百顺,让他无法适应被拒绝,需要调整心态;当然也有可能在努力过後仍被某特定的朋友为难,那孩子也要学习放下,找寻别的天空,毕竟就算是大人,也不可能让所有的人都喜欢我们。

在指导棋的部分,如果孩子回来只是单纯的对於物我的观念不清楚,或是想玩的东西被别人霸占等等,比较基本的问题困扰时,建议直接给孩子明确的语言,像是教孩子告诉同学:「小明,等你玩完可以叫我吗?」而非直接出手拿取,或是「我很想跟你玩,你为什麽不愿意呢?」可以在家多次实际演练,让孩子习惯这样的对话,都会有助於孩子经历拒绝时能有正向的处理。

 

3.不纵容弱者心态:家长应该告诉孩子,人生本来就不公平,所以每个人都要强大起来,自己解决问题。

可以同理孩子,但绝不要同情孩子。

让孩子了解在情绪上我们可以接受与陪伴你的生气丶失望丶挫折丶沮丧…,但我们更相信你可以找到方法来面对与处理,就算孩子是被害者,我其实很怕听到家长用:「好可怜喔,我的小宝贝,怎麽会这样呢?」的语气来回覆老师,甚至还听过有爸爸说:「他要是再敢碰我女儿,我就给他好看!」而对方只不过是一个中班年纪的男生,更何况那位小女生的跋扈更是我们一直很头痛的问题。

孩子因故受伤,我们当然可以为孩子感到不平,但更重要的应该是带领孩子了解原因及学习如何保护自己,而非总是让孩子扮演弱者来博取同情,然後习惯让大人帮他出头,或让爸妈找老师告状来挡掉所有的问题,大人也该收起「我给得起」的老大心态,不要总让孩子装小,扮演小婴儿的角色来满足大人的心理需求。

蒙特梭利博士说:「我们的教育基础不在於替他做,小朋友要在自理中获取生理的独立,在自由选择中获取意志的独立,在无止尽的独立工作中获取思想的独立。」想要教出一个有韧性,能够面对未来种种挑战的孩子,首先请收起你的同情心,拿出你对生命潜能的肯定,相信我们的孩子必会通过这些挑战,甚至从犯错中得到能量丶吸取经验,而不是从你的神救援。

 

转载自《Mella的幸福蒲公英》

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