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Monthly Archives: January 2019

训练「独立思考」最好的方法是写作,而不只是阅读

我在许多企业教授创新课程的时候,常常这样告诉现场的同学们,「其实创新思维是一种面对困难的独立思考能力」,大部分的工作都是「要解决某些问题,同时面对某些困难」,例如要解决销售不佳丶绩效不好丶客户不满意等等的问题,同时需要面对资源不足丶流程复杂等等的困难,所以你需要独立思考的能力来完成工作,於是有些同学接下来会问我如何培养独立思考的能力,我的回答很多时候也常常会让他们非常惊讶,为什麽呢?我认为,训练独立思考能力最好的方法就是写作,而不只是阅读。你是否常常发现身边的人总是订阅了数不清的电子报,追踪并阅读了无数的必读网站与文章,被资讯不断的轰炸,却大多看过就忘。爱因斯坦说:「任何人阅读太多,但是实际应用太少,就会沦落为懒惰思考。」也就是说,除非你阅读的每项内容都有花足够的时间进行消化丶连结甚至应用,否则你会发现你开始同意每一件你读到的资讯,甚至习惯全盘接受,停止质疑丶停止问问题。而有效转化阅读,并让自己有独立思考能力的方法,就是定期强迫自己写作。这里有两个关键:「有效转化阅读」丶「形成自己观点」。「有效转化阅读」的关键是反思,当我们阅读重要文章或是研究报告的时候,你至少需要反思以下四点才能有效转化阅读:一丶为什麽会从这个角度切入?二丶如何形成这个结论?三丶这个结论有什麽缺点?四丶如果我来写如何可以更好?「形成自己观点」的关键是持续写作,写作会强迫你吸收阅读的精华丶丢掉多馀的资讯,再加上你自己独特的观点。写作更是确保独立思考的好方法,因为这是一个设定主题寻找答案的过程,这个过程至少包括四个步骤:一丶定义对的问题二丶决定切入问题的角度三丶分析各种角度的优缺点四丶形成自己的结论经过这四个步骤,你所学到的东西才会深深烙印在你脑中,并形成观点影响他人。 转载自:创新智库总经理 刘恭甫 

感受群我内在灵魂的盛情邀约

撰文 / 正向生命教育中心总企划...   Read More

陪伴不等於牵制,而是永远支持彼此各自的生活

我们父母小的时候,得为他们的父母活,长大了後又要为孩子活,好不容易老了,又得为孙子孙女活。但他们为什麽要这麽累?父母和子女应该是爱彼此,但彼此独立。孩子的成长让他自己自由成长,成年後互相关心丶也过好自己的生活就好了。一天,我在「朋友圈」看到表姊带着她妈也就是我姑妈和她儿子一起在香港迪士尼玩的照片,照片上的姑妈骑在旋转木马上,脸上流露出少女般的娇羞和开心是无法掩饰的。其中,还有一张照片,是姑妈像个二十来岁的女生,娇羞地捧着一杯奶茶,比画着拍照姿势。在看到这几张照片时,我的内心是觉得美好的,觉得父母子女之间这种相处模式真的挺好。 没有必要一颗心都挂在子女身上表姊一直都在大城市打拚,後来也算是远嫁,在大城市安家了,而这一路,她都是按照自己想要的生活去努力的。她的目的性很强,而且肯为自己想要的生活投入时间精力,更重要的是,姑妈也没有过多干涉她的选择,也是一路支持她。用姑妈的话来说:「子女长大了,都有自己想要过的生活,我们做父母的也不用太操心或者强制他们做什麽,在他们需要的时候默默陪伴在他们身边支持他们就行。况且,我们也有自己的生活要过,也没必要一颗心都挂在他们身上,担心着他们。」这些年,在表姊需要她的时候,姑妈都积极支持她,但又不过分限制她,与此同时,也过好自己的生活。平时跟姊妹们一起出去玩玩,或者就在社区门口晒太阳,打打麻将,把自己照顾得很好,让自己尽量不成为表姊的负担,也不让在外努力的表姊过分担心她。每年,只要表姊有时间,都会带姑妈去不同的地方旅游,表姊说:「我想好好孝顺妈妈,努力赚钱。」而姑妈也接受着姊姊的这种好,不会像别家父母那样总说「又瞎花钱了」。 亲子间应该既亲密又独立我是在一个传统家庭中长大的孩子。前些年,我走过的每一步几乎都是父母铺好的。所有可能遇到的风险和偏差,都在他们的控制范围内,小到高考志愿应该填什麽专业,大到毕业後该做什麽工作,他们都早早计画好了。某一天,我突然惊觉这不是我想要的生活,我想要的人生不是这样的。我也心疼父母为我操劳太多,很多本该由我自己承担的压力和烦恼,都让他们帮我承担了,而我觉得自己过得不太快乐。父母与子女的关系不应该是这样的,就像我们跟自己的爱人,是既亲密又独立的关系,我们跟父母也应该是这样的,正常的父母和子女关系应该是爱彼此,但彼此独立。 永远支持彼此的生活《奇葩说》里蔡聪说:「我们父母小的时候,得为他们的父母活,要好好学习;等长大了,开始工作了,又要为孩子活;好不容易老了,退休了攒了点钱,又得为孙子孙女活。但他们为什麽要这麽累啊,孩子的成长让他自己自由自在地成长,你们过好自己的生活就行了。很多时候,你们过好了自己的生活,还怕孩子不能从你身上学到东西吗?我们都说要常回家看看,但对我们那一辈子都在为别人变得更好而活的父母来说,他们需要的是要常出去逛逛,要学会精致地生活,做好自己就行了。」我们相亲相爱,却又都有各自的生活。对父母来说,把一个出生才几千克的婴儿抚养长大成人,已经很棒了,接下来的生活,就让子女自己去成长吧,你们就好好过好自己的生活,毕竟这也是你们只能活一次的人生;而对子女来说,你得学会依靠自己生活下去,并且要活得很好,让父母相信你自己也能过好自己的生活。我们相互支援彼此,相互陪伴,但那种陪伴不等同於牵制,我们永远彼此支持各自的生活,不管多老多年轻,都有自己生活的圈子朋友,这才是最好的爱。 本文摘自高宝《别人的眼光没资格打败你》 

30条人生经验,后悔没有早点知道

岁末收拾二手书,也整理自己的读书笔记。 2018年已经挥手告别,2019年的第一个月也快过完了。偶尔重温记录过的笔记,温故知走新,也重新再提醒自己的回忆。有人喜欢重读经典名着,《红楼梦》,《三国演义》等每隔几年重读次,都有不同的感受。有人喜欢读回曾经记录下的句字,刚好自己翻到这则曾经一读再读的人生经验,便趁这期【老编手记】和读者重温: 30条人生经验除了自身的病患或亲友离去的痛苦是真实的,其他的痛苦都是你自己的价值观带给你的。沉不下心看书,浮躁和焦虑,都是因为年纪渐长,不信正道而太重功力导致的。真正坚持到最后的人靠的不是激情,而是恰到好处的喜欢和投入。一个人明白自己能做什么远比自己想做什么重要得多,前者需要给自己设定一个现实的疆域,是一种尽力而为的勤奋,后者是任性催生的热情,往往来自于对世界的无知和自负。一个人,一定要清楚地认识自己。 便宜莫贪,天下没有免费的午餐。想得到任何东西之前都要先问问自己,是否付得起相应的代价。...   Read More

「工作绝对不只是工作而已!」这样想,工作才有意义丶职涯也才能久远

如果有人说,应徵一份工作是不抱着期望而进来的话,老实讲那是骗人的。不论是什么工作,一定有相对期望,有的期望是薪资丶有的期望是职位丶有的期望是成就,有的期望是一种认同。不同期望给了不同的人动力。职场上,我最常问的是 「如果我是你的主管,你对我有什么期待?另外,你们想不想知道我对你们的期望?」 不期不待丶互相没有盼望最令人担忧,因为那代表着双方没有动机丶没有一个共同理由,没有对等信念在看待一件事情。过去,我始终不认为自己是位好主管。因为,我只计较我所要的丶只在乎我能得到的,不论我想要什么,绝大多数时候,必然要满足的条件就是去迎合主管丶老板的期待,这点,在计较个人利益时很清楚。可是成为主管的人,如果只有计较个人期望被相对满足,那换来只会是同事丶同侪们的排挤与负面观感。如果情况允许,我会希望职场上的工作者,分享他们的期望,告诉我他们期望能在工作中获得什么,即便是薪水想要变得更高,我也希望能知道他们认为在什么样的状况下可以被拉高。因为,职场上的沟通必须是双向,能够满足彼此的期望,很多的期待才有机会被实现。有些人可能会讲,「工作不过就是工作,像我们这种无名小卒,怎么会有机会去期望更高的机会丶更好的发展丶更大的舞台跟空间」。说起来现实也残酷,是的,不是每一间公司都能够去应付丶吸收丶消化每个员工的期望,但是这不代表身为上班族,不能对自己有所期望,不能去期许自己的未来想要怎么发展。曾有人这样跟我讲:「我早放弃了,这公司主管烂透了,根本不会对他有所期望。」没错,我们无法决定自己的主管是谁丶无法选择老板是什么样的人,但是至少可以设定出一个自己心目中理想的主管形象,至少有个期待,或许日後有机会碰到时,会更加珍惜那个环境丶那个当下。给自己一个理由,在工作上好好的继续发展,更重要的是给予自己一个力量,告诉自己这样走下去会更有意义。现在的社会对不少的工作者来讲,已经很少有一份工作能够长长久久,而相对的公司能活得长久也不容易,以至於现在工作者换工作的频率之高,相较多年之前远远多出数倍。正因为如此,挑战变得更多丶选择变得困难丶做出正确理想的抉择显得非常不容易,能够在最後对於自己所下决定感到满足的人,实际上少之又少。事情要做到好,要改的是做事的方法丶技巧与态度,而不是换一件事情来做,那会落入不断摸索却无止尽的负向循环。我认为,去适应社会与企业之间的结构性变化,也给了工作者一个很好的机会,那就是「在不同的期望之间,有目的与目标阶段性的完成」。也许,很难在一间公司满足了自己所有的期望,如果有那很好,要是没有,也不用心灰意冷。给自己一个明确的期望丶给对方一个明确的期望,不论在哪个地方找到相对一部分的满足,那都算是幸福。想要得到什么,那就得先看自己清不清楚到底想得到些什么。不是每个都想要丶每件事情都能圆满丶每个人都会做到理想的标准,这种不切实际的期望,只会令自己活在每一个机会与环境都得来不易,却过得很痛苦的日子里。试着给自己一些期望,告诉自己想要满足那些期望;同样的,去问问看别人对你的期望,尝试去满足对方的期望,就这么样的持续双向互动,终将一步步勾勒出未来职涯发展的蓝图。转载自《经理人》  

主管请放手吧! 让员工跌倒不是坏事

「我们以前是这样做的」,行不通了时代真的不同了!工作价值观不同了,员工对主管的期待也不同了!在过去的主管思维中,很多主管不是不愿授权,是害怕员工做不好事情,是害怕员工走冤枉路,是出自善意。我们常常听到老主管们常挂在嘴边的话 :「我吃过的盐比你吃过的饭还多」丶「我走过的桥比你走过的路还长」。这就是经验主义的最好写照。做父母的,望子成龙,望女成凤;深怕孩子输在起跑点,深怕子女走冤枉路,会告诉子女那个不要做,那个不可行;要求子女照他安排的方式来成长。在职场上,主管与部属间也产生相同的问题。姑且不去评论在现今的高科技时代中是否有「经验无用论」的问题,或许我们应先了解现在新世代员工的特质。这群新世代的员工,崇尚自由主义丶较高的自我主义与自我意识,自信心的提高让他们相信自己可以很不一样;所以无时不刻想冲破现有框架,希望弹性丶自由丶不受限制。 在公司内,他们不希望被人管;但希望有人教,有人带。...   Read More

家,是可以说心里话的地方

「爸,我这次英文段考只有考92分,粗心错四题,一题不会」知道要拿成绩单给爸爸签,国八的孩子打算先招认考最差的那科。「不是给你补习了吗?这次已经考得很简单了,还考这样,不要补了」爸爸一边接过成绩单,没见到儿子的气馁,就以劈头叨念他。「好啊,不要补了」儿子气馁极了,连自己最会的英文都考差,很泄气。「欸,有没有搞错,念一下你就放弃,你们这些不知感恩的小孩,不知道我们以前过多苦,现在有得补又不知把握,考这种成绩还有本事赌气」看到儿子放弃的样子,爸爸有点着急,补这几句,却没有激发儿子的信心。爸爸有点慌张,他知道儿子的成就感只放在成绩上面,如果没了成绩,他不晓得还能再鼓励儿子些什麽,现场的气氛降到冰点,他不能表现得比儿子慌,只得表现更生气……。他把自己过去只得去打工给弟妹补习的遗憾,完全投注在儿子的表现身上,他知道弟妹始终会组成其他家庭,但儿子是自己的,他的成败就是自己的成败,这一次,他很认真灌溉,当然得失心也越重,殊不知,得失心越重,就越常叨念孩子,连孩子的好表现,都吝於给肯定和赞美了。我们以前都没有,你们有还不珍惜家庭系统亲子关系降到冰点时,不只是父母感到伤心,其实孩子也是有感觉的,当你的目标变成孩子的内在目标,你对他的影响力就越大,当然他的反弹对你的影响力也越强,因为在意而变成怨怼越多的亲子关系非常常见!当我们听见爸妈抱怨孩子不长进时,孩子如果反弹越大,他的介意越多,当父母觉得他常常还嘴「应嘴应舌」,所引发的可能就是孩子的羞愧反应,羞愧反应是一种「我不好」「我让你丢脸了」「我让你蒙羞」於是壮士断腕的心态,青少年的孩子可能反向地说「那又怎样!」「有什麽了不起!」「不要就不要阿,跩什麽」这时候,说话的杀伤力,不但刺伤父母真心换绝情的心境,甚至是掀起过去自己过去都没有被满足,而现在给孩子,孩子还不珍惜的怨言。其实,家内每个成员都玻璃心 家庭系统有句话说「我们有值得玩味的童年,却从未有值得回味的青少年」青少年孩子开始发展自主的时候,常常是不可爱的,偏偏「青春期」就接在可爱又听话的小学阶段後期,当父母尝过孩子又乖巧又听话的阶段,面对青少年第一次的回嘴,就显得特别不适应,这时父母有几种思考,「他变了,我可爱的孩子回不来了」「气势压过他,以免他爬上我头上」「他长得人高马大了,会不会有天对我不利」「现在不教他,何时要教,不管怎样都要讲」等,无论是哪种抉择,无可讳言的,父母都是玻璃心的。而孩子在回嘴的同时,其实孩子也是充满各种忐忑,当他开始会为父母的话感到羞愧却不认同的时候,是种别扭又不甘示弱的心情,但当父母太快妥协,青少年占上风的心情只有一下下,大多数的心境是失望,於是他就产生更多的挑战,希望把父母「战」回来,只可惜,父母如果也看不穿这种一面失望一面又想激发父母成为父母的心境,就更容易觉得孩子难管教,要不「通通不管了」要不就是「你要住在家里,就要听我的」。孩子不知道,当父母还没适应孩子青春期的时候,是很玻璃心的;而父母也不知道,青少年对父母的各种反应,都吸收得很彻底,即便只是个小小的失望,都可能促成他铤而走险的诺大反应。像只刺猬,还期待你靠近~让家,可以存放心里话 家庭系统当我们投诸自己的期待给孩子,都希望孩子好好珍惜并当成对自己的期望,这是大人很自然的心情。因为我们不想让孩子走自己辛苦的回头路,但在这个过程中可以好好观察孩子的反应,对孩子多点信心,多点信心不是过大浮夸的赞美,而是,如果孩子已经自己知道反省,可以肯定他也很有目标和成就的心。面对孩子自我放弃,家长不要太快妥协,回头也想想「什么时候自己也有这种不得不放弃的心情」感到气馁和泄气的心情被说出来,不会减少孩子自省的心,反而能够和孩子一起体会这种心情,跟着收拾一下,好好往下一步出发!其实家有青春期孩子的父母实在很不容易,因为每个时期的孩子都不同,好像已经慢慢上手当小学阶段的父母,孩子又长大到另一个阶段去了,很多时候都要有reset的准备,一方面也回想和反思着自己的成长过程,当个觉醒父母,即时起步都不迟,但也需要很要解方以及被肯定才是!转载自《亲子天下》家庭系统...   Read More

让大脑年轻7.5岁的饮食法!10种脑补食物 强化脑力防失智

麦得饮食(MIND Diet)是以地中海式饮食及得舒饮食为基础所发展出来的,可说是2种饮食型态的综合体,近年来相当受到大众的重视。麦得饮食与其他2种饮食型态的最大差别,为麦得饮食特别强调需多摄取「延缓大脑老化或脑神经退化」的食材。研究显示,实行麦得饮食可延缓脑细胞老化及脑神经退化的速度,维持大脑认知功能的正常。美国有一个研究,以平均年龄81.4岁的960名年长者为受试者,历时近5年的研究发现,摄取麦得饮食可使大脑年轻7.5岁之多,并降低高达35%罹患阿兹海默症的风险。在麦得饮食中,有10种对延缓大脑老化非常有帮助的食物,分别为:绿色叶菜类丶其他颜色的蔬菜丶坚果类丶莓果类丶豆类丶全谷类丶鱼丶家禽丶橄榄油及红酒。绿色叶菜类含有叶酸丶维生素丶类黄酮素丶类胡萝卜素等,具有抗氧化丶抑制发炎反应丶清除体内毒素等作用。莓果类包括蔓越莓丶蓝莓丶桑葚等,含有丰富的花青素,是非常强的抗氧化物质,具有延缓老化与癌化丶改善认知功能丶帮助记忆力及提升学习力的作用。鱼类含有丰富的多元不饱和脂肪酸,可强化大脑中神经丛的密度,有助於延缓大脑老化的速度。除了正面表列出应多摄取的10种健康食物,麦得饮食特别列出5种不健康食物,提醒大众尽可能少吃为妙,分别为「红肉」丶「奶油与人造奶油」丶「起司」丶「糕饼与甜食」,以及「油炸食物或速食」。这些食物中皆含有大量的饱和脂肪丶反式脂肪或是糖,容易造成大脑血脑障壁构造受损,加速认知功能及记忆力的退化。以下列出实践麦得饮食原则的具体作法:❶每天至少吃3份全谷类食物丶3份绿色叶菜类蔬菜丶3份其他种类蔬菜,如高丽菜丶蒲瓜丶芹菜等,加上1杯红酒。❷一星期至少有2餐吃鸡肉和莓果类食物。❸一星期至少有1餐要摄取到鱼类食物。❹点心类可尽量选择坚果类及豆类,少吃高油高糖的蛋糕丶饼乾等甜食。❺务必控制奶油丶甜食丶糕饼类食物丶全脂起司丶油炸食物或速食等食物的摄取量。以奶油来说,一天摄取量不宜超过1汤匙,其他如全脂起司丶油炸食物或速食等,一星期不宜吃超过1份。◎ 本文摘自/《防癌抗老食疗先修班:营养学专家教你吃出好体质》赖明宏...   Read More

所为何事?

我经常引导学生思考的一个课题是「你为什么学生要当医生的理由各个不同,有的希望助人,有的感动去就医的经验,另外一些则是对医疗科技极感兴趣,当然一部分还是为了名誉及金钱。不管原因是什么,我相信,唯有当学生对自己所为何楚明白,才能在面对生命层出不穷的挑战时,依然站稳脚步,坚持初衷。身为教育者,我们当然希望学生在反省自己所为何事的过程中,修正自己的动机,例如说钱虽然重要,但是医生救人的意义,是远高于金钱的价值。有些学生在反思中,会惊讶地发现自己真正的目的是什么。例如若是为了达成父母的期望而就读医科,就必须往内心深处找到更能支撑他们继续苦读的理由。这样的反省,不但可以帮助他们在未来的生涯中继续为前途做决定,也可以让他们遇到挫折时,继续找到走下去的动力。其实在不同的生命阶段,我们对「所为何事」的答案也会转变。一个健康年轻的人,人生的目标自然是事业与人际。个病入膏肓的末期病人,心愿可能是希望见到孙子毕业,孩子结婚。如果是年轻的末期病人,或许最迫切的心愿是和朋友再相聚一次,或是能再看看一望无际的海洋等。如果我们能适时自我询问「人生所为何事」,很多时候,可以减少不必要的心理压力与冲击。例如:在日常生活中发生不满的事情,如果真切询问自己「所为何事」,便会发现有些事情不值得如此费心,有些怒气并不必要,有些纠结其实是可以放下的。从生死学的角度而言,生命有限是不变的事实,因此必须更常询问自己「在生活中究竟所为何事呢?」而我们给自己的解答,是否又是值得的呢?如果觉得不值,是否愿意修正?生命中最不值得的事,就是太在意别人的看法。人生苦短,不能直以别人的看法作为生活的准绳。思考所为何事,就是让我们有机会深入思考自己真正的希望是什么,真正的喜悦又是什么?在现实的生活中,能实践的有多少?能计划改变的空间又有多大?希望每个人在展开新的一天时,询问自己「所为何事」?同样的,在一天即将结束时,也检视这一天有没有值回票价。 摘录自曾广志博士著作《来去自如- 与生死跳探戈》 

受不了气,成不了大器!成功者为人处世的 3 个态度,你都有吗?

无论你是自己创业,还是在职场打拚,被人踹一脚的感觉应该不会陌生。很多人在通往成功的路上,都有被人踹的经历。遭人踹并不痛苦,也并不糟糕,糟糕的是从来不曾被人踹过丶折腾过。因为只有当一个人受尽折磨时,他的潜能才会被激发出来,而且,唯有此时,他才能愈挫愈勇,逼迫自己去突破现状。很多人骨子里是懒惰的,充满了依赖和逃避,一旦到了绝境中,才会激发起求生的欲望。人生中,很多时候会遇到挫折,会遭遇被人冷落丶鄙视,乃至被人侮辱丶糟蹋的经历。有的人会因此而一蹶不振,难以忍受而逃离或者倒下;而有的人却能承受住这一切,把这一切当作成功的动力,最终脱颖而出,成为优秀的成功人士。20 世纪法国着名作家罗曼.罗兰曾说道:「只有把抱怨别人和环境的心情,化为上进的力量,才是成功的保证。」有个男孩大学毕业后准备到北京找工作,为了让他在工作中少走点弯路,父母带他去见一位智者。智者说:「孩子大了,自有主张。我们不要干预,不必操心。不过要说忠告和建议嘛,我倒想起一句话送给孩子: 受得了气才能成大器...   Read More

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January 30, 2019生命教育在个人成长0 comments

感受群我内在灵魂的盛情邀约

January 30, 2019总企划之海纳百川0 comments

陪伴不等於牵制,而是永远支持彼此各自的生活

January 29, 2019生命教育在亲师生0 comments

30条人生经验,后悔没有早点知道

January 27, 2019生命教育在个人成长0 comments

「工作绝对不只是工作而已!」这样想,工作才有意义丶职涯也才能久远

January 24, 2019生命教育在企业0 comments

主管请放手吧! 让员工跌倒不是坏事

January 23, 2019生命教育在企业0 comments

家,是可以说心里话的地方

January 22, 2019生命教育在亲师生0 comments

让大脑年轻7.5岁的饮食法!10种脑补食物 强化脑力防失智

January 21, 2019生命教育在健康良食0 comments

所为何事?

January 19, 2019生命教育在个人成长0 comments

受不了气,成不了大器!成功者为人处世的 3 个态度,你都有吗?

January 16, 2019生命教育在企业0 comments

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