我们父母小的时候，得为他们的父母活，长大了後又要为孩子活，好不容易老了，又得为孙子孙女活。但他们为什麽要这麽累？父母和子女应该是爱彼此，但彼此独立。孩子的成长让他自己自由成长，成年後互相关心丶也过好自己的生活就好了。一天，我在「朋友圈」看到表姊带着她妈也就是我姑妈和她儿子一起在香港迪士尼玩的照片，照片上的姑妈骑在旋转木马上，脸上流露出少女般的娇羞和开心是无法掩饰的。其中，还有一张照片，是姑妈像个二十来岁的女生，娇羞地捧着一杯奶茶，比画着拍照姿势。在看到这几张照片时，我的内心是觉得美好的，觉得父母子女之间这种相处模式真的挺好。 没有必要一颗心都挂在子女身上表姊一直都在大城市打拚，後来也算是远嫁，在大城市安家了，而这一路，她都是按照自己想要的生活去努力的。她的目的性很强，而且肯为自己想要的生活投入时间精力，更重要的是，姑妈也没有过多干涉她的选择，也是一路支持她。用姑妈的话来说：「子女长大了，都有自己想要过的生活，我们做父母的也不用太操心或者强制他们做什麽，在他们需要的时候默默陪伴在他们身边支持他们就行。况且，我们也有自己的生活要过，也没必要一颗心都挂在他们身上，担心着他们。」这些年，在表姊需要她的时候，姑妈都积极支持她，但又不过分限制她，与此同时，也过好自己的生活。平时跟姊妹们一起出去玩玩，或者就在社区门口晒太阳，打打麻将，把自己照顾得很好，让自己尽量不成为表姊的负担，也不让在外努力的表姊过分担心她。每年，只要表姊有时间，都会带姑妈去不同的地方旅游，表姊说：「我想好好孝顺妈妈，努力赚钱。」而姑妈也接受着姊姊的这种好，不会像别家父母那样总说「又瞎花钱了」。 亲子间应该既亲密又独立我是在一个传统家庭中长大的孩子。前些年，我走过的每一步几乎都是父母铺好的。所有可能遇到的风险和偏差，都在他们的控制范围内，小到高考志愿应该填什麽专业，大到毕业後该做什麽工作，他们都早早计画好了。某一天，我突然惊觉这不是我想要的生活，我想要的人生不是这样的。我也心疼父母为我操劳太多，很多本该由我自己承担的压力和烦恼，都让他们帮我承担了，而我觉得自己过得不太快乐。父母与子女的关系不应该是这样的，就像我们跟自己的爱人，是既亲密又独立的关系，我们跟父母也应该是这样的，正常的父母和子女关系应该是爱彼此，但彼此独立。 永远支持彼此的生活《奇葩说》里蔡聪说：「我们父母小的时候，得为他们的父母活，要好好学习；等长大了，开始工作了，又要为孩子活；好不容易老了，退休了攒了点钱，又得为孙子孙女活。但他们为什麽要这麽累啊，孩子的成长让他自己自由自在地成长，你们过好自己的生活就行了。很多时候，你们过好了自己的生活，还怕孩子不能从你身上学到东西吗？我们都说要常回家看看，但对我们那一辈子都在为别人变得更好而活的父母来说，他们需要的是要常出去逛逛，要学会精致地生活，做好自己就行了。」我们相亲相爱，却又都有各自的生活。对父母来说，把一个出生才几千克的婴儿抚养长大成人，已经很棒了，接下来的生活，就让子女自己去成长吧，你们就好好过好自己的生活，毕竟这也是你们只能活一次的人生；而对子女来说，你得学会依靠自己生活下去，并且要活得很好，让父母相信你自己也能过好自己的生活。我们相互支援彼此，相互陪伴，但那种陪伴不等同於牵制，我们永远彼此支持各自的生活，不管多老多年轻，都有自己生活的圈子朋友，这才是最好的爱。 本文摘自高宝《别人的眼光没资格打败你》 

「爸，我这次英文段考只有考92分，粗心错四题，一题不会」知道要拿成绩单给爸爸签，国八的孩子打算先招认考最差的那科。「不是给你补习了吗？这次已经考得很简单了，还考这样，不要补了」爸爸一边接过成绩单，没见到儿子的气馁，就以劈头叨念他。「好啊，不要补了」儿子气馁极了，连自己最会的英文都考差，很泄气。「欸，有没有搞错，念一下你就放弃，你们这些不知感恩的小孩，不知道我们以前过多苦，现在有得补又不知把握，考这种成绩还有本事赌气」看到儿子放弃的样子，爸爸有点着急，补这几句，却没有激发儿子的信心。爸爸有点慌张，他知道儿子的成就感只放在成绩上面，如果没了成绩，他不晓得还能再鼓励儿子些什麽，现场的气氛降到冰点，他不能表现得比儿子慌，只得表现更生气……。他把自己过去只得去打工给弟妹补习的遗憾，完全投注在儿子的表现身上，他知道弟妹始终会组成其他家庭，但儿子是自己的，他的成败就是自己的成败，这一次，他很认真灌溉，当然得失心也越重，殊不知，得失心越重，就越常叨念孩子，连孩子的好表现，都吝於给肯定和赞美了。我们以前都没有，你们有还不珍惜家庭系统亲子关系降到冰点时，不只是父母感到伤心，其实孩子也是有感觉的，当你的目标变成孩子的内在目标，你对他的影响力就越大，当然他的反弹对你的影响力也越强，因为在意而变成怨怼越多的亲子关系非常常见！当我们听见爸妈抱怨孩子不长进时，孩子如果反弹越大，他的介意越多，当父母觉得他常常还嘴「应嘴应舌」，所引发的可能就是孩子的羞愧反应，羞愧反应是一种「我不好」「我让你丢脸了」「我让你蒙羞」於是壮士断腕的心态，青少年的孩子可能反向地说「那又怎样！」「有什麽了不起！」「不要就不要阿，跩什麽」这时候，说话的杀伤力，不但刺伤父母真心换绝情的心境，甚至是掀起过去自己过去都没有被满足，而现在给孩子，孩子还不珍惜的怨言。其实，家内每个成员都玻璃心 家庭系统有句话说「我们有值得玩味的童年，却从未有值得回味的青少年」青少年孩子开始发展自主的时候，常常是不可爱的，偏偏「青春期」就接在可爱又听话的小学阶段後期，当父母尝过孩子又乖巧又听话的阶段，面对青少年第一次的回嘴，就显得特别不适应，这时父母有几种思考，「他变了，我可爱的孩子回不来了」「气势压过他，以免他爬上我头上」「他长得人高马大了，会不会有天对我不利」「现在不教他，何时要教，不管怎样都要讲」等，无论是哪种抉择，无可讳言的，父母都是玻璃心的。而孩子在回嘴的同时，其实孩子也是充满各种忐忑，当他开始会为父母的话感到羞愧却不认同的时候，是种别扭又不甘示弱的心情，但当父母太快妥协，青少年占上风的心情只有一下下，大多数的心境是失望，於是他就产生更多的挑战，希望把父母「战」回来，只可惜，父母如果也看不穿这种一面失望一面又想激发父母成为父母的心境，就更容易觉得孩子难管教，要不「通通不管了」要不就是「你要住在家里，就要听我的」。孩子不知道，当父母还没适应孩子青春期的时候，是很玻璃心的；而父母也不知道，青少年对父母的各种反应，都吸收得很彻底，即便只是个小小的失望，都可能促成他铤而走险的诺大反应。像只刺猬，还期待你靠近～让家，可以存放心里话 家庭系统当我们投诸自己的期待给孩子，都希望孩子好好珍惜并当成对自己的期望，这是大人很自然的心情。因为我们不想让孩子走自己辛苦的回头路，但在这个过程中可以好好观察孩子的反应，对孩子多点信心，多点信心不是过大浮夸的赞美，而是，如果孩子已经自己知道反省，可以肯定他也很有目标和成就的心。面对孩子自我放弃，家长不要太快妥协，回头也想想「什么时候自己也有这种不得不放弃的心情」感到气馁和泄气的心情被说出来，不会减少孩子自省的心，反而能够和孩子一起体会这种心情，跟着收拾一下，好好往下一步出发！其实家有青春期孩子的父母实在很不容易，因为每个时期的孩子都不同，好像已经慢慢上手当小学阶段的父母，孩子又长大到另一个阶段去了，很多时候都要有reset的准备，一方面也回想和反思着自己的成长过程，当个觉醒父母，即时起步都不迟，但也需要很要解方以及被肯定才是！转载自《亲子天下》家庭系统...   Read More