收起你的大道理,拥抱孩子的坏情绪

小五男又是一脸臭的走到接他放学的老妈面前。

我一脸关心(不是担心)的问:「今天发生什么事吗?」但已经有「偶包」的儿子坚持离开学校再说。

还没坐上摩托车,儿子不等我发动,就开始倒情绪垃圾。「那个OOO真的好讨厌喔!他明明就是妨碍到我看报纸,我跟老师说,他却向老师辩解一大堆理由,气死我了,他真的很烦很烦,我好想打他喔!」

老妈一听到儿子竟然有想动手的冲动,立刻就把他抱在怀里,说:「儿子,你现在心情很不好,巧克力可以安慰得了你吗?」

老妈祭出儿子的最爱,设法暂息他的怒火,小五男脸色稍有勉强(有偶包的小五男有微青春期的矜持)丶但还是点头同意,老妈司机马上重新规划路线转往最爱小7。

甜食区一向有着「坏心情疗愈芬多精」,逛了两圈的小五男选到了喜欢的巧克力,呼吸方式也变得比较平缓。我们挑了个高脚椅双人座,坐定,儿子吃着巧克力,老妈不着颜色的切入主题,准备进行「心理谘商」。但,我并不说出任何跟事件有关的分析及作法指导,只跟儿子说:

「儿子,你可以讨厌谁谁谁,也可以在一个人的时候大声说出『我真的很讨厌OOO』!但是千万不可以出现『我好想打他』这种念头唷!因为一次丶两次的这么想,就会强化你想动手的念头,下一次可能冲动下丶你的拳头就出去了。」

被巧克力安慰过的儿子很乾脆的点点头。

我问儿子:「巧克力好吃吗?」

他说:「好吃!上次我同学就是拿这种请我吃,超好吃的。」儿子看起来挺开心的。

眼见气氛正好丶机会正巧,老妈的「大道理」要正式开讲。

「儿子,你看!快乐的事情那么多,巧克力那么好吃,我们以後多看看快乐的部分,不喜欢的事情就不要花太多时间生气和讨厌嘛!」

微青春小叛逆轻炸药的小五男再次点点头,接受老妈的建议。

在第一阶段的亲子对话中,我完全没使用到「父母教养指导手册」里的「孩子生气时该对他们说的一百条道理」。想想看,换成我们自己有情绪时,其实只想找个信任的人大吐苦水,把心里的情绪垃圾倒掉,我们需要的不是「建议」,而是对方耐心的「倾听」,这时给的任何建议,都像从头上倒下来的冰块,换来的不是心情的冷静,而是关系的冻结。

第二阶段的亲子对话,我会摆在「当天」的几个小时之後,也就是儿子恢复了稳定丶理性的情绪。不隔夜处理的原因,就像隔夜菜会失去养分,隔夜的道理也会失去和事件连结的温度。

对话的重点要放在当时发生的情况题,有没有更好的处理方式,不过我不会做「剧情回溯」,因为这会重新燃起儿子的负面回忆,而是直接切入「问题解决的最佳方法」。

大人很喜欢「重建现场」,但是让孩子再一次巨细靡遗的回顾冲突,只会加深他对事件关系人的排斥,跳过这一段,我直接问儿子有没有更好的处理方式时,他已经能冷静地看待问题,想出一个不会制造冲突更好的方法。

我常常提醒自己,孩子只是孩子,「幼稚」是这个年龄该有的正常表现,「成熟」是一种被强迫接受的「世故」,那只会让孩子学到「敷衍」大人,避开不想听的唠叨,根本就没办法达到我们希望他们能在冲突中保持冷静,因为我们知道「冷静」才能在当下「保护自己」。

当孩子带着坏情绪找你时,他只是单纯的想在最爱他的人身上得到安慰。

亲爱的大人,这时候你要「冷静」,收起你的大道理,拥抱孩子的坏情绪,让他们在你的怀抱里得到平静,当他们离开大人的怀抱,得到的是满满的正能量。情绪稳定的孩子,不容易随着浮动的环境起舞,也更能在冲突中展现「大事化小丶小事化无」的超能力唷!

 

转载自《亲子天下》

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