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陪伴不等於牵制,而是永远支持彼此各自的生活

我们父母小的时候,得为他们的父母活,长大了後又要为孩子活,好不容易老了,又得为孙子孙女活。但他们为什麽要这麽累?父母和子女应该是爱彼此,但彼此独立。孩子的成长让他自己自由成长,成年後互相关心丶也过好自己的生活就好了。

一天,我在「朋友圈」看到表姊带着她妈也就是我姑妈和她儿子一起在香港迪士尼玩的照片,照片上的姑妈骑在旋转木马上,脸上流露出少女般的娇羞和开心是无法掩饰的。其中,还有一张照片,是姑妈像个二十来岁的女生,娇羞地捧着一杯奶茶,比画着拍照姿势。

在看到这几张照片时,我的内心是觉得美好的,觉得父母子女之间这种相处模式真的挺好。

 

没有必要一颗心都挂在子女身上

表姊一直都在大城市打拚,後来也算是远嫁,在大城市安家了,而这一路,她都是按照自己想要的生活去努力的。她的目的性很强,而且肯为自己想要的生活投入时间精力,更重要的是,姑妈也没有过多干涉她的选择,也是一路支持她。

用姑妈的话来说:「子女长大了,都有自己想要过的生活,我们做父母的也不用太操心或者强制他们做什麽,在他们需要的时候默默陪伴在他们身边支持他们就行。况且,我们也有自己的生活要过,也没必要一颗心都挂在他们身上,担心着他们。」

这些年,在表姊需要她的时候,姑妈都积极支持她,但又不过分限制她,与此同时,也过好自己的生活。平时跟姊妹们一起出去玩玩,或者就在社区门口晒太阳,打打麻将,把自己照顾得很好,让自己尽量不成为表姊的负担,也不让在外努力的表姊过分担心她。

每年,只要表姊有时间,都会带姑妈去不同的地方旅游,表姊说:「我想好好孝顺妈妈,努力赚钱。」而姑妈也接受着姊姊的这种好,不会像别家父母那样总说「又瞎花钱了」。

 

亲子间应该既亲密又独立

我是在一个传统家庭中长大的孩子。前些年,我走过的每一步几乎都是父母铺好的。所有可能遇到的风险和偏差,都在他们的控制范围内,小到高考志愿应该填什麽专业,大到毕业後该做什麽工作,他们都早早计画好了。

某一天,我突然惊觉这不是我想要的生活,我想要的人生不是这样的。我也心疼父母为我操劳太多,很多本该由我自己承担的压力和烦恼,都让他们帮我承担了,而我觉得自己过得不太快乐。

父母与子女的关系不应该是这样的,就像我们跟自己的爱人,是既亲密又独立的关系,我们跟父母也应该是这样的,正常的父母和子女关系应该是爱彼此,但彼此独立。

 

永远支持彼此的生活

《奇葩说》里蔡聪说:「我们父母小的时候,得为他们的父母活,要好好学习;等长大了,开始工作了,又要为孩子活;好不容易老了,退休了攒了点钱,又得为孙子孙女活。但他们为什麽要这麽累啊,孩子的成长让他自己自由自在地成长,你们过好自己的生活就行了。很多时候,你们过好了自己的生活,还怕孩子不能从你身上学到东西吗?我们都说要常回家看看,但对我们那一辈子都在为别人变得更好而活的父母来说,他们需要的是要常出去逛逛,要学会精致地生活,做好自己就行了。」

我们相亲相爱,却又都有各自的生活。对父母来说,把一个出生才几千克的婴儿抚养长大成人,已经很棒了,接下来的生活,就让子女自己去成长吧,你们就好好过好自己的生活,毕竟这也是你们只能活一次的人生;而对子女来说,你得学会依靠自己生活下去,并且要活得很好,让父母相信你自己也能过好自己的生活。

我们相互支援彼此,相互陪伴,但那种陪伴不等同於牵制,我们永远彼此支持各自的生活,不管多老多年轻,都有自己生活的圈子朋友,这才是最好的爱。

 

本文摘自高宝《别人的眼光没资格打败你》

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