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心好累,别忘了回过头照顾自己

有时候,我们会不经意地让自己在人际关系中处於一个「有用」的角色,希望别人对我们观感不错,才能进一步地维持关系。这样的「有用」,包含了很多生活琐事:像是帮忙对方丶给对方建议丶让对方吐苦水丶抱怨等等。通常我们帮忙对方或是给对方建议时,会评估自己的能力状态後,才会给予协助。可是当让对方吐苦水丶安慰对方成为一种惯性,我们很容易就忘了去评估自己当下实际的状态。若察觉到自己已经处於负面状态,很需要向别人吐苦水的状况时,其实就已经不适合再接收别人的负面情绪了。

只是,这时候很多人会因为怕失去或破坏这段友谊或关系,或担心对方对自己的观感不佳,选择继续接收对方的负面情绪,甚至还硬逼自己用正向的内容去安慰对方,这样其实是在掩饰自己不佳的状态与压抑自己的负面情绪。若习惯让自己处於这样的状态,久而久之,累积的负面情绪一旦爆发,很容易就会身心失调,而且可能还不清楚是什麽原因造成的。

遇到自己心理状况不佳时,像是压力大丶容易疲倦丶心情低落或烦躁时,先让自己喘口气丶放松一下,把自己状态调整好後,再让自己去应付别人的问题。这时候,请不要担心自己未能扮演好在情感上支持他人的角色。若是两人都已经呈现负面丶不舒服的心理状态,除非是刚好彼此烦恼不爽的事情一样,可以一起出气或是抱怨。但若是两人的问题不同,可能因此而加深彼此负面的状况,或是像上述的情况,当自己已经处於负面或压力大的状态,却还要硬逼自己接收别人的负面情绪时,结果只会让自己更压抑丶更难受。

 

让自己在关系中安然自在

没有人可以一直都保持正向丶开朗丶乐观的状态。接受自己也可以偶尔负面丶偶尔摆烂一下,也会需要别人安慰等等需求。若老是让自己处於一个「有用」或「完美」的人际形象,可能就会累惨自己。因为事实的真相是:只要是人,都可能会犯错丶都有负面情绪丶都需要休息与放松的空间。对於事情本身,或许我们能尽力达成目标;但对於人际关系,我们可以不要有目标,让自己与对方处於一个安心舒适的状态,而不用特地去做到对方的要求。

在自己处於负面情绪时,可以尝试跟对方沟通,让对方了解,自己并没有不关心对方,而是更需要先处理好自己的问题,才能再去协助对方。这正是所谓的「泥菩萨过江,自身难保」的情境。当对方理解後,就不会责怪你,让彼此双方都有自己的空间与时间去缓冲情绪。

在处於压力大或负面情绪的状态下,首先要让自己有休息的时间与放空的空间,而不是马上灌输自己过多的正向思考。

正向思考是有用的,但需要在我们休息後,比较有元气丶有动力的状态下,才能对大脑有帮助。若我们在长期疲累丶情绪极度负面的状态下,强加自己一些像是「没问题,我一定可以的」丶「想开一点就好」丶「是自己想太多了」等等正面思考,反而会有反效果。因为本来的负面情绪还未被释放,又自行增加了一些逼迫自己过度正向的压力,这时候的心理状态就像是过度膨胀的气球,很容易就会爆破。

当自己状态差的情况下,又要硬逼自己去接收别人的负面情绪,其实也是一种「假装正向」的行为。即使告诉自己可以办到,但其实硬要假装自己没有心情不好而去安慰别人,对自己的心理莫非是雪上加霜。对於容易相互影响的压力与负面情绪,最好的处理方式就是去纾压或是化解负面情绪,而不是去忽略或是压抑。

「嗯嗯,这麽说起来,我真的累积了好多压力,但都不以为意。原来这些压力一直持续在影响我,搞得我闷闷不乐。」小凡恍然大悟地说。

「看来妳似乎理解了,之後要尝试跟朋友沟通,让朋友明白,当你本身状况不好,也需要消化处理负面情绪的空间。别再让自己踏入『没问题,我可以』这样的正向陷阱中喔!」我点点头地回应。

✔接受自己也可以偶尔负面丶偶尔摆烂一下,重视自己也会需要别人安慰的需求。

本文摘自《心好累:抗压力太强反而会生病,精神科医师教你不再被压力击垮的30个练习》,三采文化出版

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