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生命教育在亲师生

关于亲子、师生、教育等之好文悦读

疫情让家长抓狂 恐影响孩子一生

【洪兰专栏】因为疫情在家上班,和孩子的相处时间变长,你快乐或抓狂? 研究显示,幼时的营养与经验,可能影响孩子一生,家长能做的无非爱与榜样。

疫情过后,幼儿园第一课应该做什么?

著名教育家陶行知先生提出:“生活即教育”的思想,结合当前疫情,幼儿园开学第一课,需要注意变危机为契机,以生活为教育,从这次全国新冠疫情联动事件中,抽取教育理念, 为孩子们开展热爱生命、敬畏万物、身心健康、科学认知、社会情感等主题的教育活动。为了有针对性地回应园长和老师们新学期开学面临的典型问题,中国学前教育研究会,约请中国学前教育研究会相关专家进行了解答,以便给幼儿园开学工作提供专业支持。 一、疫情过后,幼儿园小中大班应该从哪些方面,来认识这次疫情促进幼儿的学习与发展?这场新冠状病毒疫情给人们(包括幼儿)的生活产生了不同寻常的影响,在此期间,孩子们也获得了许多“别样”的经验。这些“别样”的经验,恰似德国教育人类学家博尔诺夫所说的“遭遇”,恰恰赋予了幼儿园教育以新的可能和契机。为此,疫情后,我们要在分析幼儿疫情期间,获得的“别样”经验,与独特兴趣关注点的基础上,链接《幼儿园教育指导纲要(试行)》、《3-6儿童学习与发展指南》,挖掘与实现这些“别样”经验中蕴含的丰富价值。我们建议,基于儿童视角,可以尝试从“身心健康、科学认知、社会情感”等方面,链接不同年龄段幼儿的真实经验和发展需要,进而挖掘与实现相关价值。在此过程中,一个关键问题是关注与体现小、中、大不同年龄段的差异性与梯度性。总体看,小、中、大三个年龄段虽均不同程度地涉及“身心健康、科学认知、社会情感”三方面,但不同年龄段的侧重点会有所不同。我们认为,小班的重点是身心健康,中、大班则重在社会情感和科学认知方面。此外,小、中、大不同年龄段在“身心健康、科学认知、社会情感”的具体要求与价值也会有所不同。  二、身心健康方面...   Read More

抗疫期间如何提供孩子适宜的教育

原标题:给孩子适宜的教育 (照片转载自原文)    ...   Read More

没有不听话的孩子;只有不理解的大人

情绪就是感受,它是每个人内在的一部分,是很自然的存在。一个人遇到压力或困难,自然会出现负面情绪,这原本就是人类为了生存所发展出来的一种机制或本能。刻意去压抑或漠视情绪反应,反而更容易让自己和身体失去连结,导致负面情绪对个人内在的影响更深远,有害身心。否认负面情绪的存在,自然也会对师生关系的互动产生不好的影响。透过问话,让学生看见自己的负面情绪,老师也表达了对学生情绪的接纳,这时负面情绪就可以比较明朗,也就是经由语言文字的表达,其效力或影响就会自然的减轻了。同时,也帮助学生和他的内在/身体更靠近了一些。这就是「从感受切入」的对话路径。接下来,我就可以进一步和恩恩对话了。 示意图 连结学生的渴望 恩恩...   Read More

每个人都想成为有价值的人

打从呱呱坠地,我们无时无刻都在学习。但是,我们是否有珍惜和善用健全的身体,在生命旅程中不断学习求进步呢?这一天的学习,杨玮菱老师让学生们体验,当我们没有双臂的时候,是怎样操作日常的生活。透过用双脚脱鞋子和袜子、写字、折纸飞机,孩子们感到相当辛苦。大家顿时体会到,平日看似理所当然存在的双手,原来扮演那么重要的角色。 天生没有双臂的崔勤凯老师,在现场分享自己的生命故事,谈谈自己是如何一点一滴学会自己操作生活事,比如自己吃饭、刷牙、剪指甲等等。透过勤凯老师的分享,借此鼓励孩子们,接纳自己,继而超越自己。过程中,的确启发了不少学生! 以下是学生们的学习分享:1)“我觉得勤凯老师是个刻苦耐劳的人,他用开心的态度过生活。我们的生命是掌握在自己的手上,不是别人。所以我决定要开心的学习。”2)“我觉得勤凯是个有耐心的人,他用积极的态度过生活,我很钦佩他。在这学习阶段,我想调整自己懒惰的态度,因为我现在很懒惰,每天不想学习,好吃懒做。” 3)“我觉得勤凯老师是个坚强的人。在学习阶段,我想调整自己好玩的态度,因为我一玩起来,就忘记了今天的功课~”4)“我觉得勤凯老师是个有耐心、信心和勇气的人。他用正向的态度过生活。在学习阶段,我希望有耐心去认真学习,有耐心地把【不会】变成【会】。”...   Read More

我会好好利用这六年把书读好

活动 / 正能量校园系列文 /...   Read More

生命教育分享 3:Short film about maternal bond

以下是有关母爱的国际动画短片,鼓励你和孩子以轻松及旁观者的形式,让孩子可以用一个间接又容易理解的方式,明白母爱。思考问题:1.每个人在等待什么?2. 女主角跟着红线走,找到了谁?3. 小女孩的心情如何?4. 女主角做了什么?5....   Read More

生命教育分享 2:Mom – A Mother, Missing Home

以下是有关母爱的国际动画短片,鼓励你和孩子以轻松及旁观者的形式,让孩子可以用一个间接又容易理解的方式,明白母爱。思考问题:1. 小时後,孩子哭的时候,妈妈怎样做?2. 孩子长大的时候,妈妈又做了什么让孩子开心?3. 孩子长大成为少女後,她认识了谁?她之後又经历了什么?4....   Read More

生命教育分享 1:国际动画短片 与孩子一起思考母爱 学懂珍惜与母亲相处的时刻

做母亲辛苦过后,也希望孩子懂得爱和感恩。这一切背后需要的是同理心,即是孩子懂得代入母亲的情况和角度思考。有时候,由母亲亲口把事情说出来是没有用的,因为孩子就是不理解,相反,孩子会觉得烦厌,又或者视母亲的话为责罚。 以下是有关母爱的国际动画短片,鼓励你和孩子以轻松及旁观者的形式,让孩子可以用一个间接又容易理解的方式,明白母爱。 推荐动画:Mother 思考问题:...   Read More

孩子,你可以不听话,但不能只是说「我不要」!

近13度寒流来袭的傍晚,我骑着摩托车在泽泽的校门口等他放学。看到泽泽从学校穿堂走了出来,穿着发热衣与运动服两件,丝毫没有外套的踪迹。「你不冷喔?外套呢?」他走到我旁边,我立刻问。「不会冷啊,外套在书包里。」泽泽说。「了解,不过等一下要骑车,风很大,你把外套穿起来吧!」「我不要。」「好,你现在不冷,那至少把外套拿出来,以防万一。」「我就是不要。」泽泽直挺挺地看着我,完全不动作,彷佛有种在跟我宣战自主权的意味。「我知道了,上车吧!妈妈煮了好吃的烩饭喔。」想说一下子就到家了,也没有关系。回到家后,吃完饭丶写完功课,转眼间又要准备上床睡觉了。泽泽在洗澡时,我看了看时间,都九点半了,有点晚了而且他已经洗一阵子。於是探头提醒。「你抹肥皂了吗?」有时泽泽会玩水玩一阵子才开始洗,所以我问他这句是想知道他到哪个阶段了。「还没。」泽泽摇摇头。「赶快抹吧,已经很晚了,要睡觉了。」「我不要。」泽泽居然又是回答这一句。孩子的「我不要」「穿上衣服。」「我不要!」丶「立刻去洗手。」「我不要!」丶「把玩具还给他。」「我不要!」当听到孩子对於我们的每一件要求,都回答「我不要」时,内心的怒火一定会开始熊熊燃烧,然后会忍不住恐吓孩子「你再说一次不要试试看!」丶说些不可能做到的发泄话语「好啊~饭也不要吃啊,我们也不要出门啊!」或是错失管教机会的放任「什么都不要,那你就自己决定吧,我不管你了。」不听话绝对是件好事,表示孩子有自我的意见与想法了。现在要求孩子听话,只是为求爸妈的行事便利罢了,难道我们会希望孩子长大也都只在听他人的话吗?!既然不希望,那就需要趁孩子还小的时候,把刚刚萌芽的思考种子,慢慢地灌溉与成长。不过,千万不可百般顺从,一定要趁孩子不想听爸妈话的时候,告诉他比说「我不要」更加重要的事。比说「我不要」更重要的事「你说『我不要』的意思是?」原本提醒完正准备要离开的我,听到这句话后,又站了回来反问他。「就是我不要啊」泽泽说。「对!我有听到你说不要,那~~你丶要丶什丶么??」我追问。「我想要再冲一下下才抹。」泽泽说。「很好,你这样回答不是比较好嘛!」我继续说。「你当然可以对爸爸跟你说的事情,有着不同的想法与意见,但是不能只是说『不要』或是『我就是不要』,你应该要把你的想法讲出来。也就是除了说不要之外,更重要的是跟我们说『你要什么』。因为爸妈会要求你,也一定有我们的原因,说出『你要什么』,我们再一起想出共同办法,这才叫沟通,而不是一直坚持说『不要』。」「好,我知道了.」我想到了傍晚的事情,於是再问:「就像我今天去接你放学的时候,我要你穿上外套,你当时回答什么?」「我不要」泽泽说。「爸爸是担心你骑车的时候会冷,如果再来一次的话,你要怎么表达你的想法呢?」我丢出问题,让泽泽再去思考一下。「爸爸,我想要觉得冷的时候再穿。」「不错喔!如果再加上我的担心的话,可以想出怎么样的办法呢?」「嗯……只要我打喷嚏的话,一定会把外套穿起来。」泽泽想了一下回答。「很好,我知道你懂了,赶快洗吧!」「我洗好啦!爸爸在跟我讲话的时候,我就边跟你聊天边洗啦~」泽泽笑咪咪的走了出来。『爸妈要求』与『孩子自主』的平衡点「我不要」单纯表达着我反对你所说的,高举我反对丶我反对的牌子,但却提不出实质的提案,只会变得为反对而反对的口号罢了,完全无助於亲子之间的沟通。我们是爸妈,该管的当然要管,因为「孩子只在意当下不会想到后果;会想到后果的是爸妈」。所以,唯有鼓励孩子试着表达,把心中的想法说出来,我们再一起讨论且想出办法。才能达到「爸妈要求」与「孩子自主」的平衡点,进而建立一辈子聊不停的亲子关系喔!当然,我们也不要成为「反对孩子的反对」的爸妈,当孩子表达内心想法了,依然只会命令孩子听话与不断说服他,其实都没有做到沟通这回事呢~表达能力尚未成熟的孩子倘若我们孩子的年龄尚幼(约2~4岁),他的表达能力尚未成熟时,很容易发生毫无逻辑丶顺着我们的话而抗拒丶为了说不要而不要的对谈。此时,除了问他「你要什么」的开放式反问之外,我们可以多用「选择题型」来帮助孩子表达。「你要在家里先穿上外套?还是到外面再穿?」「你要现在去洗手?还是休息一下再洗呢?」无法完整表达内心想法的孩子,多半会更加生气,然后用情绪来反弹.我们用选择题型的方式,在有限制的范围内去给孩子提供选项,如此一来,既可以让孩子表达想法又可以顺着爸妈所要求的方向前进,绝对可以减少相当多的亲子冲突,实在是一举数得啊。 转载自《亲子天下》 

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