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主管必看:教出部属的抗压力

抗压进阶篇,别犯下管理错误!状况1 当你发现员工没有斗志,绩效与压力值皆偏低时,你该怎麽办? 你可能的反应是:「这麽没用的员工,乾脆叫他走算了!」...   Read More

九型性格在企业管理与沟通中的价值

未来的竞争是人才的竞争,如何辨识人才并有效的运用人才是企业制胜的关键。「九型性格学」(Enneagram)是一个有2000多年历史的古老学问,也是一个易学易懂易用的管理工具,它让你通晓人的性格,了解不同性格人的内在价值观;知晓怎样突破性格局限,越过事业高原。世界500强公司的经理人均有研习九型性格,并以此培训员工,建立团队,从而大大提高工作绩效和生产力。 1.根据个性特点,做好职业定位2.注意性格互补,建立有效团队3.改善人际沟通,提高领导艺术4.针对不同客户,提供个性服务 九型性格在企业管理与沟通中的价值:1.决策: 每种性格都有其不同的注意力焦点和盲区,一旦性格类型被确定,即可知道每种人在决策时会关注什麽,而惯性会忽略什麽。这一点对做出正确决策,非常重要。2.选人:选拔人才一是看能力(是否能胜任),二是看性格(是否能相融)。3.用人:有些岗位,对有些性格则更合适,例如:财务岗位,可能更适合一型的人,他们讲求原则,不许出错。帮理不帮亲。但如果让他们去拓展市场,服务客户,他们的原则性会令他们缺少灵活和变通,往往会错失机会。因此,每种性格都有其显着的优势与局限,如果使用得当,则企业可以最小的人力成本,获取最大的价值收获。4.留人:优秀人才或高层领导的去留很大程度上是价值的取向,尽管不同时期人们的价值取向会有所不同,但九型性格揭示的是人们内在最深层的价值取向,这一点是无可动摇和无法改变的。但通常你无法知道人们内心最深层的追求和渴望。一旦性格类型被确定,则可立即知晓这一点,对企业留人,对建立梯队式的领导团队非常重要。5.成长发展:一个人若想比现在做的好一点,可能在行为或能力上做些努力和改变是可以做到的,但如若要取得突破性的进展,例如:突破自己的事业高原,突破自己的成长障碍等等,这些将最终受困於个性的局限行为。只有当深入了解到这一点,才能够意识地做到突破,得到更高的发展和突破性的成长。6.沟通:沟通的最大困难在於难以真正做到知己知彼。如果能够真切地知晓自己并洞悉对方的内在价值观和思维模式,则可以达致更为高效和有效的沟通,从而在推动及支持他人突破性格局限丶化解冲突丶达致更和谐的人际关系的同时,提升自己,有更好的事业发展。九型人格揭示了人们内在最深层的价值观和注意力焦点而不是表面的外在行为,真正做到“知已知彼,百战百胜”。

放下对错批判 软化刺猬小孩

多数父母都觉得孩子进入青春期之後变得「叛逆」。其实,叛逆只是孩子想证明自己长大了,是一种挣脱权威宰制的方式。这时候大人应该先整理自己的姿态与情绪,将孩子的顶嘴是为成长中的「必然」,倾听并探索他们的想法,不要急着说教。转大人症状1:就爱唱反调我只是想法跟你们不一样,想做自己难道也错了吗?【爸妈很头大】儿子一向跟我们很亲,上国中後,就不怎麽愿意跟我们出门了。我预测亲子相处的时间会愈来愈少,就想明年他国中毕业,我和太太请两个月假,全家一起去环游世界一周。我很兴奋的跟他讲这个完美计画,没想到他的第一反应竟然是,『我不要去』……」「感觉女儿只要是我和她爸爸建议丶讲的话,她就是要反对,即使她自己也提不出更好的计画或建议,她就是不愿意采用我们的。我很挫折,也很受伤,我从来不是很权威的妈妈,也没有要她一定接受我的意见,只是想跟她讨论,但看到她像刺猬一样,我真不知要如何跟她相处?」「目前最大的困扰,就是国三的儿子非常叛逆,与长辈讲话很大声,理直气壮觉得自己都没错,都是别人的错。我软硬兼施,都无法让他心平气和与我对谈丶接受我的建言。每每母子俩沟通到最後都是不欢而散,真的不知道该如何是好?」「女儿国三老爱顶嘴。有一次她耳朵上挂着一条长坠子,我说,那好像挂一条狗链一样有够难看,她竟然回嘴说:『我觉得很好看!』我很生气,快考试了,她还有心情搞东搞西,问她学校怎麽会准她这身打扮?她竟然甩门跑进房间去……」「儿子从小都是我亲自接送上下学,一星期最少亲自下厨三次,也常一起吃饭丶聊天。我一直以为满足所有他的需求,除了因他成绩不理想送他去补习之外。但他从高年级起就不服输丶不交功课,现在国二更变本加厉,态度不屑,我已经忍无可忍,感觉快疯了……」【专家来解惑】青春期的孩子,身体在急速抽长丶心灵强烈震荡的过程,性情丶看法与言行都会和孩提时期明显不同,因此「青春期」这个名词有其特别的标记。反映在言行上,常让父母不知如何面对。看到孩子大剌剌丶吊儿郎当的样子,大人就想纠正;看到孩子的不足,惯性的就想帮助他;想跟孩子谈,他就有防卫感。该怎麽做才好呢?叛逆,只是想证明自己长大当孩子强烈说「不」,或是以行动表达意见,其实是一种挣脱权威宰制的讯息,是争取独立的面貌。这样说并非允许孩子的行为,只是先理解孩子,知道这是独立的某种表达,便不会被挑起情绪,一味想否定或压制孩子。我邀请父母们回忆,自己当年经历青春期,男女第二性徵初次出现时,心灵有哪些变化?是否尴尬?是否困惑?是否总有一股莫名的情绪窜流?我再邀请父母思索,这些所谓的叛逆言行,是否在自己青春期时也发生过?那时,如何表达与父母师长不同的意见,又如何坚持与放弃己见?心灵也有忐忑不安丶忿忿不平的经验吗?当时哪些人回应的方式是受用的?哪些人的回应却是让人受伤的?回想我的青春期,来得很缓慢,不像同侪一般狂飙。当同侪抽菸丶打架丶跷家与交女朋友,我只是在家里和父亲吵架丶关起门来将音乐放得很大声丶不想和家人在一起。彷佛想证明自己长大了,莫名有想叛逆的冲动。从国小五年级开始,我便不爱和家人一起旅行,每当全家出游数天,我坚持一人留在家中,如今检视旅游旧照片,全家福都独缺我一人。并非我不爱家人,而是青春期特别想要「自由」与「孤独」的空间,对於家人的集体行动感到束缚。独处於家中,我反而会想念家人,也想试着和他们一同出游。如今想来,那种潜藏体内的骚动,有时来得莫名所以。比如我会要求买奢侈品,因为被拒绝而忿忿不平;对某些话题显得激动,情绪很难平复,面对亲近的家人尤其如此;特别关注朋友的动向,情绪受朋友影响甚大。我记忆深刻的一件事,是家人分食水果,我认为爸爸不公允,将较好的部分分给弟弟。我因此和家人呕气,爸爸徵得弟弟同意,让我们互换水果,我却因此更愤怒的向爸爸与弟弟呛声。其实,我当时并不知道自己怎麽了?如今回头审视这段过程,觉得自己脾气不好,尤其是青春期情绪更是浮躁。但爸爸并未指责我的情绪,他自己也不停留在那个情绪之中,让我内在有机会发生转化。这也让我思索,面对青春期的孩子,重要的不是对与错,或者解决问题,而是让孩子心中莫名的情绪沉淀。外表叛逆,其实内在渴望连结很多青少年外表叛逆,其实他内在很受伤丶很渴望情感上有连结。我在新加坡丶台湾演讲,不少青少年来求助,他们在家叛逆丶在学校跟老师呛声,有时找不到出口,内在常会感到缺乏自我价值。小安就是这样的女孩,重心转移到朋友身上,一旦和朋友出现裂痕,任何的说理与安抚都帮不了她,因为她在独立与寻求慰藉间困惑,看不到自己真正的价值。我沉静的问她:「你会和小安当朋友吗?」她停顿一下说:「不会,因为她很不OK。」因此,我常滋养青少年的内在,让他感觉被认同丶接纳与被爱,我要他记得那种温暖丶被支持的感觉。青春期的孩子,从意识上开始独立,在调适意识与言行时,会变得比较尴尬,彷佛是不协调的钟摆,有时候疏离丶有时候叛逆丶有时候又显得一如往常。看在父母眼里,孩子可能不再是乖乖牌,也不再如过去亲昵,语气经常带着愤怒,言行有时不能为人理解。要陪着孩子成长,父母需要转换思维,以一种独立的眼光丶接纳的态度,看待孩子的发展。因此父母过去对待孩子的方式:给予建议丶训话式教养丶单向命令,或是以奖惩回馈孩子的方式,可能收不到以往的效果,反而会遭到孩子回以顶嘴丶不在乎,甚至情绪性的表达。孩子顶嘴时,父母不妨视为成长中的「必然」,视为孩子表达意见的练习,因为孩子不再仰着头听令,他们长大了。父母在回应时最好停顿一下,尝试探索较好的回应方式,也会帮孩子学会沉淀情绪,学习独立。先包容情绪,再倾听他的想法我常引导青少年,但我不常说教,常倾听丶探索他们的意见,同理他们情绪之後,再简单告诉他们想法或规则,并不争论对错,言谈中不与孩子们功课挂勾,通常能收到比较好的效果。比如孩子和长辈说话大声,我通常会深呼吸,让自己内在稳定平静,静气的对他说:「我知道你很生气。」说完以後,停顿久一点,不跟随他的回应与否起舞,此举便是同理情绪的做法。若是状况许可,再问他生气的原因。此时倾听与探索必须同时进行,避免灌输他观念,因为灌输收不到父母要的效果,往往沦於争辩对错,而且孩子大概听过很多次了,也不会改变。倾听完之後,可以告诉他:「我知道你很生气,不过你对长辈的态度,我并不认同。但我欣赏你愿意说出来。」请父母的对话,停留在这儿,其馀留给孩子内在发酵。(专家小档案:李崇建,「千树成林」丶「快雪时晴」创意作文班创办人,着有《麦田里的老师》丶《给长耳兔的36封信》等书。)– – –亲子处方笺!1.同理叛逆言行,是一种独立丶长大的表达。2.大人先整理自己的姿态与情绪。3.接受孩子感受,不急着说教。《转载自网络》

等待别人把话说完,是一种能力,也是一种修养。

有时候,我们之所以愤怒是因为没有耐心和时间等一个回答,倾听的后面是另一番的暖意。停下来想想,有多少事情是坏在我们没有给对方把话说完的机会。倾听不仅拉近心灵的距离,而且是遇见知己的开始。现在很多家长诉苦,自己孩子进入叛逆期,根本不听话!而不听话基本成了青春期家长共同的心声,但冷静想想,其实这个埋怨的本身就出了问题。我们扪心自问,你认真去听孩子的心声了吗?你知道孩子在想什么,希望什么?你要了解孩子,却不去听他的,而是要他听你的,你老是在那里逼叨叨,复读机一样,他听你什么?你等我把话说完,这是一种提醒,对浮躁和急于求成的你我一种讥讽。上帝创造人的时候,为什么只有一张嘴却有两个耳朵,那是为了让我们少说多听。我们谁也不是火烧屁股,火急火燎了。怎么连等待别人表达的时间也没有吗?有时候扪心自问,这是一种病,得治。等待别人把话说完,是一种能力,也是一种修养。有一种倾听叫胸有成竹,沉着冷静,那是一种气势和气场,不语也能威严,无声也能温暖才是魅力。有一种聆听需要忘我,听落雪的声音,听风过屋檐,听早晨的鸟鸣,听一段美妙的旋律是一种境界和修为。 爱和尊重,有时候就是听的力量,把话说完才是最最深情的凝望。等别人把话说完是一种素质,看似絮絮叨叨的表达,身前身后却是气象万千的智慧和懂得。听别人说话,其实是在度你我到彼岸。一回头已是郁郁葱葱,繁花似锦。<转载自网络> 

公司发生问题,主管可以这样做。。。

过度强调解决方法,而不愿探究问题根源,常见的结果便是急病乱投医,而非对症下药。对组织而言,提出问题和找出解决方法的能力,两者同等重要。「不要告诉我问题,我要的是解决方法。」对多数员工来说,这是再熟悉不过的一句话;对许多主管而言,更是时常挂在嘴边的口头禅。翻遍管理教科书,这句话成了「管理黄金准则」之一。支持这种论点的人总是说,如此一来可不必要的减少抱怨丶增加授权丶鼓励员工向上管理。确实,有些问题相对简单,在员工能力范围内便可轻易获得解决,只需要主管们点头。然而,现实环境并非如此单纯美好。现今的组织与外在环境日趋复杂,并非所有问题都能快速找到解决方法。「员工虽然看到了问题,但缺乏必要的资讯,无法解决问题,」。许多问题牵涉到跨部门丶跨团队,需要不同背景的人,从不同观点与立场,讨论并协调可能的解方。另一方面,「我要的是解决方案」的说法,往往被主管误用。不少主管以为,一旦发生问题,员工得自己想办法解决,「闭嘴干活」才是上道。但是,这样的做法却会让组织陷入思考狭隘的险境。美国宾州大学华顿商学院教授葛兰特(Adam Grant)在《反叛:改变世界的力量》(Originals: How...   Read More

生命缺的不是机会,而是一份坚持

活动 / 第8届《A+高效主管的12撇步》结业礼撰文...   Read More

蚌和野马

沙粒进入蚌体内,蚌觉得不舒服,但又无法把沙粒排出。好在蚌不怨天尤人,而是逐步用体内营养把沙包围起来,後来这沙粒就变成了美丽的珍珠。吸血蝙蝠叮在野马脚上吸血,野马觉得很不舒服,但又无法把它赶走,於是就暴跳狂奔,不少野马被活活折磨而死。科学家研究发现,吸血蝙蝠所吸的血量极少,根本不足以致野马死去,野马的死因就是暴怒和狂奔。啓示:不如意事常八九。我们遇到不如意的事时,不妨多想想蚌和野马。我们何不像蚌那样,设法适应,利用自己无法改变的环境,以“蚌”的肚量去包容一切不如意的境遇,使之为我所用。不要像野马那样一不如意就暴跳如雷。这样只能自食苦果。成功者说:让自己停止烦躁,学会适应一切逆境 …因爲逆境是成功的阶梯,痛苦和委屈是人生最宝贵的经历。一个人的心胸和格局也都是被痛苦和委屈给撑大的。给自己一个迂回的空间,学会思索,学会等待,学会调整。人生,有很多时候,需要的不仅仅是执着,也需要回眸一笑的洒脱。  

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April 28, 2018生命教育在企业0 comments

九型性格在企业管理与沟通中的价值

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放下对错批判 软化刺猬小孩

April 26, 2018生命教育在亲师生0 comments

等待别人把话说完,是一种能力,也是一种修养。

April 22, 2018生命教育在个人成长0 comments

公司发生问题,主管可以这样做。。。

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生命缺的不是机会,而是一份坚持

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蚌和野马

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