生命教育在亲师生

关于亲子、师生、教育等之好文悦读

用新思维重新看待孩子的问题

不知从什麽时候开始,我的信箱丶部落格里,常出现不少老师或家长的发问信;有的焦急丶有的无奈丶有的迫在眉睫……尤其是在开了「亲师SOS」专栏之後更是如此。每一封信里头,都娓娓道来一次又一次的严重对立,令人十分不舍。 前一阵子,一位刚出来教书的新手老师,发出这样的求救讯号:「班级里一切都乱成一团,跟心里想的都完全不同。学生当着我面顶嘴丶甩东西,我却不知该如何回应……。」 也有忧心的妈妈,诉说着内心的无助感:「孩子从小二开始学会说谎,我试遍所有我想得到的方法:陪伴丶倾听丶一起拟定计画丶鼓励丶提醒,甚至後来打手心丶罚写课文,还是不能改掉这样的坏习性。我真的非常非常沮丧……。」 最让我挂心的是这位妈妈,她说:「我是一位单亲妈妈,最近我发现女儿竟然养成了偷窃的习惯?我不停问自己:为什麽我没有满足孩子?可是,她已经什麽都有了啊?我该怎麽和我的唯一女儿沟通?我是不是教孩子的方式错了?」...   Read More

你的孩子看起来很好欺负

才刚开学两个星期,大陆有两则关於霸凌的新闻吸引我的注意。 第一则,一个霸凌受害者的姐姐透过网路发声,弟弟因为长期被同学殴打丶勒索金钱,被迫到网吧打工,霸凌者追到网吧酗酒,一群人用棍棒爆打受害者,最後他死绝身亡,直到受害者死后,他的父母才知道自己的孩子在学校天天都被打。 另一则新闻是影片,影片中一个身材瘦弱的男生,被多人轮流或踢或打,男生反覆被打然后努力爬起,最后终於再也爬不起来,这时影片传来几个男生恶魔式的笑声。 为人父母,看到一个孩子,尽管不是我的孩子,这样被蹂躝伤害,心中涌起的情绪最多的就是愤怒,再来就是恐惧,不知道我的孩子会不会沦流其中一个霸凌受害者。...   Read More

做父母,谁没歇斯底里过

在养育孩子的路上,亲职作家汪培珽很少花力气在「自责」。她认为,做父母的,不需要放大自己的「不良德性」,只需要谦虚和反省。做错了就修正,没什麽大不了的。小孩没这麽脆弱的。 这个小孩的妈妈说自己没耐性,EQ低丶偏激又歇斯底里。只有一个孩子时,她还颇能控制自己。後来生了老二,她失控的频率愈来愈高。她气不过孩子对自己的索求,气不过为什麽一定要哄着孩子,似乎再多的爱也不够。 她说自己曾经在半夜起床发狂大骂,气到整个人歇斯底里像个疯子(她特地强调不是夸张,是真的)。她问自己这样的个性,是不是当初回家带孩子就是个错误? 孩子的童年,有妈妈的陪伴,永远都是对的。...   Read More

12岁前,累积亲子幸福存款

趁着孩子还愿意腻着爸妈丶心还柔软的时候,种下幸福的种子。总有一天,这些和家人的美好回忆,会成为他们面对各种艰难挑战时的正面能量。 「有些事现在不做,一辈子都不会做了。」─电影《练习曲》 上班族妈妈晓榕还记得,有段时间晚上下班接了女儿,都会带她到巷口便利商店去买瓶养乐多。三岁的小女孩坐在便利商店椅子一边喝着多多,一边开心打量着四周,雀跃满足的神情都让晓榕有种错觉,彷佛母女俩正在六星级高档饭店喝下午茶。 幸福,对於孩子而言,就是这麽简单。可惜的是,随着年龄渐长,能感受幸福的门槛似乎愈来愈高。...   Read More

帮助孩子成功,比成绩单更重要的10句话

成功的秘密,不是孩童时期的学业成绩,而是父母能不能在关键时刻说出的10句经典名言,趁机培养走向成功的特质。 开学了,也意味着孩子背负着父母在学业丶运动丶课外活动各方面的期待。成功的定义很多,父母不妨带着孩子一起探寻成功的内在趋力,而不是表象的结果,也趁此培养孩子的驱动力以及对自己的信念。而其中最重要的关键是,在父母的爱和鼓励下,通常孩子会有最好的表现。 史丹福大学心理学教授卡萝·杜维克(Carol Dweck)在研究青少年成功秘诀数10年後,发明了一个新词「成长性思维」(growth...   Read More

想听孩子分享生活,这样问更有效!

当家长问孩子:「今天在学校发生什麽事呢?」,常会听到孩子回答:「嗯,还好」,该如何让孩子主动分享更多生活中的点点滴滴?13个简单的问题,让家长轻松打开孩子的话匣子。 作为一位身兼教育与亲子教养的专栏记者,同时也有两位就读小学二丶三年级孩子的母亲,朵娜·底特欧(Donna Tetreault)於美国《赫芬顿邮报》中撰文分享,每当她她去接孩子放学时,常迫不及待的想知道孩子们今天在学校里发生的大小事,然而,当她问孩子说:「今天在学校有没有怎麽样呀?」,孩子往往只回答道:「嗯,我也不大清楚……」,就连采访经验丰富的她一开始在面对这样的状况时,也只能无奈的两手一摊。 後来经历多年的摸索,她发现,要让孩子主动和你分享更多的秘诀在於打造「轻松自在的谈话气氛」,并使用有迹可循的「开放式提问」进行。譬如说,「如果你以是非题询问,孩子仅会在答覆『有』或是『没有』之後就立刻结束对话;但如果你是用开放式的方法提问,孩子往往就会在答覆中,留下更多的蛛丝马迹让你做下一步的提问,而你自然就有机会进一步了解孩子心中的想法」底特欧说道。...   Read More

不打不骂,小孩更听话?阿德勒正向教养法,启动自发好行为

教养小孩,可以不动用打丶骂丶恐吓丶利诱吗?以阿德勒心理学为基础的正向教养法,主张消除所有惩罚和奖赏,让小孩有动机自己改变行为,只要掌握五大原则,就能看见孩子的改变。 「请问大家会打小孩吗?小孩五岁,每次跟他好好讲都无动於衷,怎麽劝都不听,还爱顶嘴。」类似的提问,总是在妈妈社团里引起热烈讨论。 「沟通无效当然要打!」「打了才会记住!」「功课不会不打,但品性不好一定揍!」「通常是讲过三次以上还不听才打」丶「打,但打完要确认孩子知道错在哪里」丶「打,但是过了九岁最好就别打了」……支持可以打小孩论点的人,强调许多动手的「前提」与「原则」,背後仍源於对孩子的爱,他们同时也忧虑着,若今日不采取积极管教,日後将会被视为「不尽责的父母」。 而反对打小孩的家长,则提供各式各样的处罚方案,多半是惩罚性的隔离与剥夺特权,例如:罚站丶罚蹲丶禁止看电视或禁止玩手机等。...   Read More

不要为了让孩子的哭闹停止,就拿出手机

前几天在餐厅吃饭,一对夫妻带着孩子开门进来,看似三岁左右的孩子被爸爸抱着却大哭不已,一直嚷嚷着:「我要买丶我要买丶我要玩具....」 「不然我们就买那个玩具给他好了,又没有多少钱。」爸爸问妈妈。「不行,刚刚就已经跟他说不能买。如果要买应该是刚刚买,而不是离开了,然後他一直哭才买。」妈妈很坚定的回答。此时的我,真的很想给她一个赞。 「没有办法罗。」爸爸转头对孩子两手一摊,然後把孩子放了下来,但是孩子持续大哭大叫中,甚至还一直大力的挥拳打爸爸,但爸爸却不以为意,就让孩子很用力的打他。 「你真的很吵耶,来~给你看啦。」孩子大哭加挥拳了一段时间後,爸爸拿出了王牌─「手机」给孩子。结果,哭声停止了,彷佛消失一般看着影片,整间餐厅安静了下来。...   Read More

新手训导被学生笑

一位新来的菜鸟男老师,自告奋勇要接下被大家视为烫手山芋的训导工作。一件又一件的难题不断地找上他,而他总是不急不徐地问:「啊现在怎麽办?」 训导工作繁重,整天要对学生扮黑脸,出手稍重的话,家长一状告上……於是,这年头,大家都把训导视为畏途,校长每年都要拜托好久才能找到老师来接训导。 今年我们校长倒是很轻松,一位新来的菜鸟男老师,自告奋勇要接这烫手山芋。 几个资深老师摇摇头:「真是初生之犊……」他们的意思很明显,「不知死活。」...   Read More

告诉孩子「不论如何,你都是有价值的」

台湾公视暑假推出的电视剧《你的孩子不是你的孩子》,引起广大观众对传统「成绩至上」观念影响亲子关系的反思,心理师留佩萱观察,因为父母在「羞愧教育」下成长,所以可能继续用羞愧感来教下一代,孩子若被灌输「成绩不够好就是让爸妈丢脸」的想法,渐渐觉得「我不够好,就不值得被爱」,然而,每一个孩子,都有其独一无二的价值。 7月初,公视上映《你的孩子不是你的孩子》,这部电视剧改编自同名小说,作者吴晓乐讲述着自己在当家教时,看见台湾许多家庭中「成绩至上」价值观如何影响着亲子关系。 看剧时,我感到哀伤丶愤怒丶沉重与不舍,同时我也试着想要去理解:「这些父母亲为什麽会这样?」「他们发生了什麽事,让他们需要用这些方式对待孩子?」身为一位谘商师,我理解人很复杂,无法用简单的二分法去判好坏,就像剧中的父母们,我无法直接定论「她是个糟糕的母亲」,因为我也看到,这些行为背後,是父母亲内心极力想要掩藏的羞愧感。 伤害孩子的行为背後,都埋藏着强烈的羞愧感...   Read More

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