生命教育在亲师生

关于亲子、师生、教育等之好文悦读

我后来才发现,全世界对我最不好的就是我自己

「我後来才发现,全世界对我最不好的就是我自己。」朋友J昨天这样对我说。 她是个姐妹眼中『贤淑』又『善於持家』的好女人。 我们眼中的她,好的不得了,但老公丶婆婆眼中的她却『永远不够好』。 「我不是每个月拿很多家用给妳,都花到哪里去了?」她老公不止一次对她这么说。...   Read More

请不要再威胁自己的小孩了!

『你如果再不吃,我就要吃掉罗!』『你如果不吃我就要给隔壁的妹妹吃了喔!』这些话每天我们都会听到很多家长拿来威胁自己的小孩,这些话长久下来会造成什麽样的後果? 我常常听见别人这样跟小孩说,然後那个小孩就会表现出很急,甚至是哭闹的状况,然後去抢夺家长希望他吃下的食物,我在旁边看只是觉得,为什麽会有人喜欢自己的小孩在外面表现得如此不得体和不大方?为什麽不让自己的小孩有理性自主的思考权力? 如果这个东西很好吃,我想不用你多说,他自然会一口接一口,如果他肚子饿,他一定会乖乖坐在位子上吃完吃後再到处跑,小孩也是有自己的想法的,他脑中自有优先顺序,我们实在不应该干涉太多。当然,尼奥从小食欲就不好,就算零食也是吸引不了他,常常吃一两口就不吃了,我会说的话是(请注意语气一定要非常平缓,不能造成恐吓的气氛):尼奥,你如果不吃了妈妈要吃掉了,因为很浪费,我们不想浪费食物。『因为很浪费』这句话应该才是我们要干涉的重点,而不是引发兽性的欲望-去争夺食物。 尼奥从来不会因为别人要吃掉眼前的食物而吵闹,他对於这些事情就是很从容,而这样的态度让我很舒服,因为吃是一定要优雅的,不能像饿虎扑羊,或是为了抢夺而吃。现在他更大了,当他不吃的时候,我会要求他说:『妈妈,我吃饱了,谢谢你。』我要让他学习了解到,我为他准备食物不是理所当然的,不是他不吃拍拍屁股就走了,是要感恩的。而且要他把这句话说成习惯,就像读经一样,长久下来就会烙印在心中,这种感恩的念头才会铭记在心。...   Read More

别用尊重孩子当挡箭牌,遮掩过度宠爱孩子的事实

孩子其实不知道,自己究竟想要什么。不要什么都「尊重」孩子的想法,那只会是一场灾难。 前阵子听到一个小故事,满有趣的和大家分享一下。亨利福特在设计汽车时,如果百分之百聆听消费者的意见,做出来的可能不会是一台「便宜的汽车」,而是一台「超豪华的马车」。 带孩子也是如此,如果凡事都听孩子的意见,可能才是灾难的开始。孩子是以「自我为中心」的思考者,凡事只想到自己,一直等到五岁半左右才能有效地控制自己的欲望。因此,在孩子五岁半前,更需要爸妈的引导。如果所有都顺着孩子,那你最好多准备一点「钱」,因为他会买下眼前的一切。你觉得这样对孩子真的好吗? 「尊重」是孩子一个独立的个体,倾听孩子的决定。跟爸妈引导孩子并不冲突,也不矛盾。我们尊重孩子时,同样的孩子也要尊重爸妈,不是吗?如果我们只教孩子一半,只有单方面的配合,那才是真正的问题。事实上,最大的问题并不是听孩子的想法,而是我们用尊重孩子当挡箭牌,遮掩我们过度宠爱孩子的事实。...   Read More

夫妻相爱,才是给孩子最好的礼物

结婚七年,别人家的小孩都可以准备上小学了,曾阳晴跟画家妻子刘宗慧的顶客婚姻,却是两条愈走愈开的平行线。平常,他写稿丶她画画,互不过问,各过各的。曾阳晴每天想自己的事情,认为妻子也应该照顾好自己;如果他这个时候不想沟通,就希望妻子不要来烦他。两人沟通,有跟没有,都没关系。 妻子隔一阵子就抱怨他的冷淡,说她要一个「什么都可以聊」的婚姻,曾阳晴听了不高兴,觉得婚姻「真没意思」。那段时间两人曾合作出了一本书,过程完全是公事公办,妻子一抱怨,他就决断的说:「那就不要合作啊!」「离婚」是一个随时可以端出来的选项。 婚後每一年, 妻子询问曾阳晴「想不想要孩子」时,他没考虑就摇头说不。他非但对婚姻不信任丶不看重,...   Read More

孩子不玩,事情就大条了

「一天到晚就只知道玩!不准玩了。」身为爸妈,对於这句话大多不陌生,但从现在起,观念必须改变,如果孩子不玩,那才真的要担心了! 古人有云:「业精於勤荒於嬉」;现代则有早已移民到美国去的虎妈还在告诉我们,华人因为重视孩子的学业而造就出类拔萃的下一代。从古代到现代,几千年来整个华人世界的父母最希望的,就是孩子一直努力奋发,好好学习;最不希望的,大概就是看到孩子整天「玩」而浪费时间了。 但儿童发展的研究证据显示:孩子不玩,事情可就大条了! 不管是脑部研究的证据或心理学长期追踪的研究都发现,幼年时期的生活经验对人的一生有很大影响。幼儿时期因为身体快速成长,大脑也在快速的发育,孩子的身体丶认知丶语言丶社会情绪,都在这段时间内有质和量上很大的变化,而促动这些变化有个很重要的推手,就是「玩」!...   Read More

孩子闹情绪,父母不能做的事!

父母扮演情绪教练的孩子,比较有能力处理自己的情绪,挫折忍受度高,社交能力和学业表现也比较杰出。提高孩子的情绪能力,已成了现代父母的必修课。面对孩子的情绪,父母最常见的反应是: 1. 以暴制暴:「再闹,就给我试试看!」「不乖就把你赶出门」之类的严惩丶恐吓和威胁话语,不但会扼杀孩子的自尊心和安全感,甚至采取自我破坏和被动的攻击行为当成报复。 2....   Read More

亲爱的孩子,妈妈也不想当母老虎

不知道你会不会跟我有一样的感觉?当了妈妈後,好像很容易生气,而且随着孩子越大丶越多…似乎更容易爆炸了。以前,我自认为脾气很好丶很有耐心丶爱心,而现在,我却常常控制不住自己的情绪吼小孩,我常会被自己吓到(也怕把邻居吓到)这是我吗?我在做什么? 心里虽然知道孩子会很受伤,但是为什么我没办法控制我的情绪?内心的怒火常常会被激到像火山爆发似的无法控制,看着孩子恐惧的眼神和泪水,我知道我不应该这样做,但怒火仍然很难在短时间内平息…孩子睡着後,那天使般的脸孔印入眼帘时,深深的懊悔就会涌现 印象中我第一次对小孩大吼,是先生出国,我需要一打二的时候,因为睡眠不足,又得同时应付两的小孩的需要及情绪,正好哥哥处在非常爱说不要的阶段,因此对哥哥的忍耐度就大大降低。有时候,我好像希望用这样的方式告诉他,希望他的小脑袋瓜可以理解「妈妈现在在生气,请你乖一点丶配合一点」但换来的却又是一阵哭闹,孩子的恐惧,反映在晚上的恶梦中,我常得因为他半夜尖叫哭闹起来安抚,疲惫便一直累积,恶性循环在我和孩子的关系中。 最後…我在孩子的情绪中,看见自己的影子…...   Read More

用新思维重新看待孩子的问题

不知从什麽时候开始,我的信箱丶部落格里,常出现不少老师或家长的发问信;有的焦急丶有的无奈丶有的迫在眉睫……尤其是在开了「亲师SOS」专栏之後更是如此。每一封信里头,都娓娓道来一次又一次的严重对立,令人十分不舍。 前一阵子,一位刚出来教书的新手老师,发出这样的求救讯号:「班级里一切都乱成一团,跟心里想的都完全不同。学生当着我面顶嘴丶甩东西,我却不知该如何回应……。」 也有忧心的妈妈,诉说着内心的无助感:「孩子从小二开始学会说谎,我试遍所有我想得到的方法:陪伴丶倾听丶一起拟定计画丶鼓励丶提醒,甚至後来打手心丶罚写课文,还是不能改掉这样的坏习性。我真的非常非常沮丧……。」 最让我挂心的是这位妈妈,她说:「我是一位单亲妈妈,最近我发现女儿竟然养成了偷窃的习惯?我不停问自己:为什麽我没有满足孩子?可是,她已经什麽都有了啊?我该怎麽和我的唯一女儿沟通?我是不是教孩子的方式错了?」...   Read More

你的孩子看起来很好欺负

才刚开学两个星期,大陆有两则关於霸凌的新闻吸引我的注意。 第一则,一个霸凌受害者的姐姐透过网路发声,弟弟因为长期被同学殴打丶勒索金钱,被迫到网吧打工,霸凌者追到网吧酗酒,一群人用棍棒爆打受害者,最後他死绝身亡,直到受害者死后,他的父母才知道自己的孩子在学校天天都被打。 另一则新闻是影片,影片中一个身材瘦弱的男生,被多人轮流或踢或打,男生反覆被打然后努力爬起,最后终於再也爬不起来,这时影片传来几个男生恶魔式的笑声。 为人父母,看到一个孩子,尽管不是我的孩子,这样被蹂躝伤害,心中涌起的情绪最多的就是愤怒,再来就是恐惧,不知道我的孩子会不会沦流其中一个霸凌受害者。...   Read More

做父母,谁没歇斯底里过

在养育孩子的路上,亲职作家汪培珽很少花力气在「自责」。她认为,做父母的,不需要放大自己的「不良德性」,只需要谦虚和反省。做错了就修正,没什麽大不了的。小孩没这麽脆弱的。 这个小孩的妈妈说自己没耐性,EQ低丶偏激又歇斯底里。只有一个孩子时,她还颇能控制自己。後来生了老二,她失控的频率愈来愈高。她气不过孩子对自己的索求,气不过为什麽一定要哄着孩子,似乎再多的爱也不够。 她说自己曾经在半夜起床发狂大骂,气到整个人歇斯底里像个疯子(她特地强调不是夸张,是真的)。她问自己这样的个性,是不是当初回家带孩子就是个错误? 孩子的童年,有妈妈的陪伴,永远都是对的。...   Read More

© 2018 Positive2U