生命教育在亲师生

关于亲子、师生、教育等之好文悦读

当觉醒父母,别当被戳就暴走的「蜥蜴爸妈」

当家长们用「隔离椅」处理小孩失控情绪,是否只压制了问题行为,而忽略了情绪教育最基础的同理跟连结?孩子经历越多负面童年经验,成人後得到身心疾病的比例会越高。美国国家认证谘商师留佩萱提醒父母,家长就是孩子的原生家庭,你们可以决定是否提供孩子健康的童年经验。 当美国国家认证谘商师留佩萱还在念大学时,跟社团夥伴一起到花莲带偏乡营队时,她常听到一些很传统的教养观念,比方:「小孩都知道会吵才有糖吃,所以当小孩在吵,不要理他们就对了。」丶「给小孩适当的体罚是对的,这样才管得动!」 留佩萱听来,直觉哪里怪怪的,却又说不出所以然,因为她念的是台大生化系,当时对教育心理丶教养观念并没有概念,随後她在学校看见了人本教育基金会的活动员培训课程海报,马上报名参加,後来她更成为了人本的数学想想带队老师。因为那份喜欢跟孩子接触的心,後来促使留佩萱去美国读书时转读谘商所。 读硕士时,留佩萱啃着厚厚一本的《精神疾病诊断与统计手册第五版》(The...   Read More

陪伴不等於牵制,而是永远支持彼此各自的生活

我们父母小的时候,得为他们的父母活,长大了後又要为孩子活,好不容易老了,又得为孙子孙女活。但他们为什麽要这麽累?父母和子女应该是爱彼此,但彼此独立。孩子的成长让他自己自由成长,成年後互相关心丶也过好自己的生活就好了。 一天,我在「朋友圈」看到表姊带着她妈也就是我姑妈和她儿子一起在香港迪士尼玩的照片,照片上的姑妈骑在旋转木马上,脸上流露出少女般的娇羞和开心是无法掩饰的。其中,还有一张照片,是姑妈像个二十来岁的女生,娇羞地捧着一杯奶茶,比画着拍照姿势。 在看到这几张照片时,我的内心是觉得美好的,觉得父母子女之间这种相处模式真的挺好。  ...   Read More

家,是可以说心里话的地方

「爸,我这次英文段考只有考92分,粗心错四题,一题不会」知道要拿成绩单给爸爸签,国八的孩子打算先招认考最差的那科。 「不是给你补习了吗?这次已经考得很简单了,还考这样,不要补了」爸爸一边接过成绩单,没见到儿子的气馁,就以劈头叨念他。 「好啊,不要补了」儿子气馁极了,连自己最会的英文都考差,很泄气。 「欸,有没有搞错,念一下你就放弃,你们这些不知感恩的小孩,不知道我们以前过多苦,现在有得补又不知把握,考这种成绩还有本事赌气」看到儿子放弃的样子,爸爸有点着急,补这几句,却没有激发儿子的信心。...   Read More

《父母成长,孩子才会真正长大》:给孩子愈少,他们能创造的愈多

身为父母,我们总想给孩子愈多愈好,然而物质愈被满足,孩子可能愈感无聊,还记得自己的童年没有太多高级玩具,却每天都玩得过瘾吗?少给孩子东西,他们可以自行创造更多。 我想知道,什麽时候确保孩子不无聊成了父母的责任?何以他们生活的每一刻非得填满娱乐活动,否则你就会觉得身为父母的自己失职?许多孩子受到如此多的事物包围,以至於他们从不学习如何娱乐自己。这实在可惜,因为找事情娱乐自己,大多是创意的养成来源。 当你给宝宝一个包装好的礼盒时,他们会做什麽?没错,他们把玩盒子的时间,差不多和礼物一样久。在这个阶段,礼物与盒子之间的差异,宝宝还没学习到。在他们眼中,两者的可能性是一样的,而可能性的限度取决於孩子的想像力。  ...   Read More

许芳宜:我不怕孩子输在起跑点,但怕他们消失在终点

国际知名舞蹈家许芳宜,结束多年在美国知名玛莎·葛兰姆舞团的职业生涯後,回到台湾,投入培育新一代舞者。目前单身的她是严格但不藏私的老师,更像妈妈一样担心孩子的未来,她都称学生或带过的舞者为「我的孩子」,在新书中她自省作为一个老师对孩子最大的期望。 当我再次离开台湾,走向国际舞台寻找合作夥伴和作品时,欧美依然是我的主要战场,因缘际会之下,受邀於澳门文化中心,为台丶澳两地年轻艺术家创造交流平台,必须相互交叉学习丶移地训练,再共同演出。在此之前,我从没有带过台湾以外的小孩,因为是全新制作,所以让我有机会在两地甄选出十位年轻舞者共同参与,他们多数是应届毕业生,整个过程正如同制作的演出名称《随身》,我像是母鸡带小鸡似的,时时刻刻把舞者们带在身边。当时有很多的不放心,所以我什麽都管,管身体丶管心理,就怕一个不小心,给小孩们带来不良的影响。几年下来,为了各种不同的制作,类似的甄选每年总会来个一两次。到目前为止,已经数不清自己教过丶带过多少小孩,但私底下我都说是「我的小孩」,他们来自世界各地,也散布在世界各地,无论年纪大小都说我像妈妈,於是我就成了芳宜妈妈,mama Sheu。 因为创作,因为小孩,让我有机会听见不一样的故事,也走进许多不一样的人生。关於带小孩,我失望过丶哭过丶笑过丶想放弃过。...   Read More

说谎的孩子不是坏孩子

当孩子第一次出现「说谎」的行为时,其实是出於「本能」,意识到环境中有不利於他的危险讯号,所以立即出现各种「自我防卫」的反应,「回击」是一种丶「说谎」也是一种。 如果第一次的说谎是出於「自我保护」的潜意识,那么「危险」指的是什么呢? 孩子意识到的「危险讯号」来自於他们可能会因为某件行为而面临「责备」或「处罚」,为了躲开「危险」,「否认」或「撇清关系」可能是当下的反应,看在大人眼里就是「说谎」,而认为孩子在道德上有重大瑕疵,必须立刻强势断绝这种行为再次出现的可能性。但孩子的谎言其实背後是放射某种讯息,「行为」固然不对,但是「为什么说谎」这个原因更是需要大人进一步关切和了解。 小孩说谎的动机既然是出於「自我保护」的本能,其实是无害的,不需要紧张的一下子就贴上「我的孩子/学生是坏孩子」的标签,因为我们会变成专注在处理「说谎行为」,而不是协助孩子解决「说谎」背後的问题。...   Read More

我后来才发现,全世界对我最不好的就是我自己

「我後来才发现,全世界对我最不好的就是我自己。」朋友J昨天这样对我说。 她是个姐妹眼中『贤淑』又『善於持家』的好女人。 我们眼中的她,好的不得了,但老公丶婆婆眼中的她却『永远不够好』。 「我不是每个月拿很多家用给妳,都花到哪里去了?」她老公不止一次对她这么说。...   Read More

请不要再威胁自己的小孩了!

『你如果再不吃,我就要吃掉罗!』『你如果不吃我就要给隔壁的妹妹吃了喔!』这些话每天我们都会听到很多家长拿来威胁自己的小孩,这些话长久下来会造成什麽样的後果? 我常常听见别人这样跟小孩说,然後那个小孩就会表现出很急,甚至是哭闹的状况,然後去抢夺家长希望他吃下的食物,我在旁边看只是觉得,为什麽会有人喜欢自己的小孩在外面表现得如此不得体和不大方?为什麽不让自己的小孩有理性自主的思考权力? 如果这个东西很好吃,我想不用你多说,他自然会一口接一口,如果他肚子饿,他一定会乖乖坐在位子上吃完吃後再到处跑,小孩也是有自己的想法的,他脑中自有优先顺序,我们实在不应该干涉太多。当然,尼奥从小食欲就不好,就算零食也是吸引不了他,常常吃一两口就不吃了,我会说的话是(请注意语气一定要非常平缓,不能造成恐吓的气氛):尼奥,你如果不吃了妈妈要吃掉了,因为很浪费,我们不想浪费食物。『因为很浪费』这句话应该才是我们要干涉的重点,而不是引发兽性的欲望-去争夺食物。 尼奥从来不会因为别人要吃掉眼前的食物而吵闹,他对於这些事情就是很从容,而这样的态度让我很舒服,因为吃是一定要优雅的,不能像饿虎扑羊,或是为了抢夺而吃。现在他更大了,当他不吃的时候,我会要求他说:『妈妈,我吃饱了,谢谢你。』我要让他学习了解到,我为他准备食物不是理所当然的,不是他不吃拍拍屁股就走了,是要感恩的。而且要他把这句话说成习惯,就像读经一样,长久下来就会烙印在心中,这种感恩的念头才会铭记在心。...   Read More

别用尊重孩子当挡箭牌,遮掩过度宠爱孩子的事实

孩子其实不知道,自己究竟想要什么。不要什么都「尊重」孩子的想法,那只会是一场灾难。 前阵子听到一个小故事,满有趣的和大家分享一下。亨利福特在设计汽车时,如果百分之百聆听消费者的意见,做出来的可能不会是一台「便宜的汽车」,而是一台「超豪华的马车」。 带孩子也是如此,如果凡事都听孩子的意见,可能才是灾难的开始。孩子是以「自我为中心」的思考者,凡事只想到自己,一直等到五岁半左右才能有效地控制自己的欲望。因此,在孩子五岁半前,更需要爸妈的引导。如果所有都顺着孩子,那你最好多准备一点「钱」,因为他会买下眼前的一切。你觉得这样对孩子真的好吗? 「尊重」是孩子一个独立的个体,倾听孩子的决定。跟爸妈引导孩子并不冲突,也不矛盾。我们尊重孩子时,同样的孩子也要尊重爸妈,不是吗?如果我们只教孩子一半,只有单方面的配合,那才是真正的问题。事实上,最大的问题并不是听孩子的想法,而是我们用尊重孩子当挡箭牌,遮掩我们过度宠爱孩子的事实。...   Read More

夫妻相爱,才是给孩子最好的礼物

结婚七年,别人家的小孩都可以准备上小学了,曾阳晴跟画家妻子刘宗慧的顶客婚姻,却是两条愈走愈开的平行线。平常,他写稿丶她画画,互不过问,各过各的。曾阳晴每天想自己的事情,认为妻子也应该照顾好自己;如果他这个时候不想沟通,就希望妻子不要来烦他。两人沟通,有跟没有,都没关系。 妻子隔一阵子就抱怨他的冷淡,说她要一个「什么都可以聊」的婚姻,曾阳晴听了不高兴,觉得婚姻「真没意思」。那段时间两人曾合作出了一本书,过程完全是公事公办,妻子一抱怨,他就决断的说:「那就不要合作啊!」「离婚」是一个随时可以端出来的选项。 婚後每一年, 妻子询问曾阳晴「想不想要孩子」时,他没考虑就摇头说不。他非但对婚姻不信任丶不看重,...   Read More

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