知识馆

你正做着你热爱的事吗?

我们都需要定义或重新定义人生的真正目的或真义。如果甘地继续当律师,从未解放印度,那会是什麽样子?如果邱吉尔决定当个全职艺术家,而不是解救欧洲脱离希特勒的暴行,那会是什麽样子?如果猫王决定继续开卡车,不成为摇滚之王,那会怎样?如果已经竞选失利五次的林肯就此放弃他的从政梦想,决定不竞选美国总统,那会怎样?如果金恩博士没有梦想呢?如果欧巴马总统不相信改变的力量呢? 勇敢自我对话,找出你人生的目的 这些人的人生都有目的,他们定义了目的以後,便起身实践。我们都需要知道自己的真正目的是什麽。朵娜.马可娃(Dawna Markova)在发人深省的着作《死而无憾》(I...   Read More

请不要再威胁自己的小孩了!

『你如果再不吃,我就要吃掉罗!』『你如果不吃我就要给隔壁的妹妹吃了喔!』这些话每天我们都会听到很多家长拿来威胁自己的小孩,这些话长久下来会造成什麽样的後果? 我常常听见别人这样跟小孩说,然後那个小孩就会表现出很急,甚至是哭闹的状况,然後去抢夺家长希望他吃下的食物,我在旁边看只是觉得,为什麽会有人喜欢自己的小孩在外面表现得如此不得体和不大方?为什麽不让自己的小孩有理性自主的思考权力? 如果这个东西很好吃,我想不用你多说,他自然会一口接一口,如果他肚子饿,他一定会乖乖坐在位子上吃完吃後再到处跑,小孩也是有自己的想法的,他脑中自有优先顺序,我们实在不应该干涉太多。当然,尼奥从小食欲就不好,就算零食也是吸引不了他,常常吃一两口就不吃了,我会说的话是(请注意语气一定要非常平缓,不能造成恐吓的气氛):尼奥,你如果不吃了妈妈要吃掉了,因为很浪费,我们不想浪费食物。『因为很浪费』这句话应该才是我们要干涉的重点,而不是引发兽性的欲望-去争夺食物。 尼奥从来不会因为别人要吃掉眼前的食物而吵闹,他对於这些事情就是很从容,而这样的态度让我很舒服,因为吃是一定要优雅的,不能像饿虎扑羊,或是为了抢夺而吃。现在他更大了,当他不吃的时候,我会要求他说:『妈妈,我吃饱了,谢谢你。』我要让他学习了解到,我为他准备食物不是理所当然的,不是他不吃拍拍屁股就走了,是要感恩的。而且要他把这句话说成习惯,就像读经一样,长久下来就会烙印在心中,这种感恩的念头才会铭记在心。...   Read More

你的「管理方法」更新了吗?AI丶大数据时代下,主管该有的 4 项认知

新科技如 AI丶大数据等正影响着我们的世界观,管理阶层在制定公司目标时也该想想,数位模式既可提升员工工作效率,那该如何配合开创一个符合商业运作和企业扩张的领导策略呢?到底符合潮流的新领导思维是什么? 答案就是 「改变领导者的角色」。因应网路和大数据时代,员工每日都在接收数位资讯,以便分析工作项目丶厘清分工归属丶增进工作效率;现在消费者透过网路,也都第一手参与了行销,如何客制化消费体验,成了重要新课题。...   Read More

主管到底该「管」多少?从老子《道德经》学领导丶带人技巧

在职场上,领导者有「监督者」「教练」的身分,本质上很难与员工平起平坐;但另一方面,如果员工与主管太过亲近,员工不把主管的交办任务丶该做的事情当一回事,组织很难运作。 而在严格管理和宽松处事之间的拿捏,也就是「我到底该管多少?」都是管理者经常要面对的难题。老子则指出: 信不足焉,有不信焉。悠兮其贵言,功成事遂,百姓皆谓:『我自然』。 ——《道德经》第...   Read More

别用尊重孩子当挡箭牌,遮掩过度宠爱孩子的事实

孩子其实不知道,自己究竟想要什么。不要什么都「尊重」孩子的想法,那只会是一场灾难。 前阵子听到一个小故事,满有趣的和大家分享一下。亨利福特在设计汽车时,如果百分之百聆听消费者的意见,做出来的可能不会是一台「便宜的汽车」,而是一台「超豪华的马车」。 带孩子也是如此,如果凡事都听孩子的意见,可能才是灾难的开始。孩子是以「自我为中心」的思考者,凡事只想到自己,一直等到五岁半左右才能有效地控制自己的欲望。因此,在孩子五岁半前,更需要爸妈的引导。如果所有都顺着孩子,那你最好多准备一点「钱」,因为他会买下眼前的一切。你觉得这样对孩子真的好吗? 「尊重」是孩子一个独立的个体,倾听孩子的决定。跟爸妈引导孩子并不冲突,也不矛盾。我们尊重孩子时,同样的孩子也要尊重爸妈,不是吗?如果我们只教孩子一半,只有单方面的配合,那才是真正的问题。事实上,最大的问题并不是听孩子的想法,而是我们用尊重孩子当挡箭牌,遮掩我们过度宠爱孩子的事实。...   Read More

懂得如何说话 自然能够相处和谐

有一个太太常会觉得跟先生讲话,原本聊的满愉快的,可是突然讲到太太听了不喜欢的话,就会直接的跟先生说:「你怎么这样说话,你应该要怎么说才对啊」,先生会突然不高兴起来,觉得太太在指责他,两人就你ㄧ句我ㄧ句的吵了起来⋯而且太太好像会习惯吼先生,先生也会不干示弱的吼太太。太太知道这样不好,但不知道为什么都会习惯大声反应她的不爽丶不满!该怎么减少这种情况?还是两人都太强势了? 其实「你怎么这样说话」–用「你怎么」做开头时,会带有指责的意味,让对方感到不舒服或生气,而且容易引起对方的反弹和自我防卫。可以换成「我听到你这么说的时候觉得(不好受丶难过丶伤心丶生气等等)」。这样的说法是把责任归还於自己,毕竟是自己看不顺,也是自己的的感受,无需指责或批评他人。 「你应该要怎么说才对啊」–用「你应该」这样的说法带着我尊你卑的态度,认为我是对的,你是错的,只有我才知道怎么说,你不懂。这样以上对下的态度会让伴侣不好受,毕竟你们的关系应该是对等和彼此尊重才对。可以换成「不知道你是否愿意尝试这么说呢」?这样的说法是给予对方应有的尊重和建议,不强求对方「应该」要如何,所以不会引起对方的不悦。 当我们落入争论对错时,我们无法倾听对方,而当双方都感到没有被听到时,声音自然会越来越大,变成用吼的。所以,要避免这样的问题得要学习倾听对方,同时也让对方知道自己有听到也明白他说的话,这样就不需要提高声量了。如果对方提高声量时,我们可以把声音放轻柔些,自然对方的声音也会柔和下来。而不是两人越来越大声的吵了起来。...   Read More

要别人听你的,先学会闭上嘴!一堂MBA的课,给高阶主管的重要启示

我的一位老同事,能言善道丶言词犀利,加上爱讲笑话的个性,让他交了不少朋友。这样的好人缘,让他在职场上无往不利,走到哪里都有贵人帮忙。最近我与他相约见面,虽然他在聊天的过程中不改幽默本性,但主动开口说话的次数比以前少了很多。 以前都是他说丶我听,现在反而变成我说丶他听,这是怎么一回事?一问才知道,他最近抽空到 MBA 进修,最大的收获不是得到商管知识,而是惊觉自己「原来是这么爱讲话」,都不知道从前因为多话而得罪了多少人。...   Read More

沟通改善了,团队也改善了

撰文 / 陈丽君 活动...   Read More

夫妻相爱,才是给孩子最好的礼物

结婚七年,别人家的小孩都可以准备上小学了,曾阳晴跟画家妻子刘宗慧的顶客婚姻,却是两条愈走愈开的平行线。平常,他写稿丶她画画,互不过问,各过各的。曾阳晴每天想自己的事情,认为妻子也应该照顾好自己;如果他这个时候不想沟通,就希望妻子不要来烦他。两人沟通,有跟没有,都没关系。 妻子隔一阵子就抱怨他的冷淡,说她要一个「什么都可以聊」的婚姻,曾阳晴听了不高兴,觉得婚姻「真没意思」。那段时间两人曾合作出了一本书,过程完全是公事公办,妻子一抱怨,他就决断的说:「那就不要合作啊!」「离婚」是一个随时可以端出来的选项。 婚後每一年, 妻子询问曾阳晴「想不想要孩子」时,他没考虑就摇头说不。他非但对婚姻不信任丶不看重,...   Read More

有点「过一天算一天」?对人生感到迷茫,是因为你没想清楚两件事

你去旅行何时决定你抵达的目的地?是坐在飞机那一刻丶或是飞机起飞时开始的,或甚至更早些?是当你开始计画旅行的念头,想着:「我要到日本丶欧洲……」 没有人会不知道目的地就去旅行。倘若你要开发一块土地,你需要规画一张蓝图;想要建屋,你需要一张设计图;前往超市,你要知道买什麽;如果你到车站搭车,就必须知道目的地。要是你不知到往何处去,肯定彷徨又茫然。   不受杂琐事干扰,才能专注於真正想要的东西...   Read More

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