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孩子爱捣蛋?他其实是在发出求救讯号

孩子常常「讲不听」吗?还是突如其来的捣蛋?研究发现,孩子常常真的不是不用脑筋、故意来乱的,而是遇到了说不出口的威胁或恐惧,为了求生、求救,还来不及用脑,生理就自动反应,被误会成坏孩子了!

插嘴、打别的孩子、对大人出言不逊、不愿意捡起自己弄掉的垃圾、好像要把父母搞疯了才满意……孩子常让大人觉得好生气。

孩子一直捣蛋、出状况,是因为大人没教好吗?新的研究发现,孩子捣蛋,很可能是觉得受到威胁、没有安全感所促发的反应与发洩行为。这是一种自发求生的本能,也是一种求救讯号,要请大人缓解他们的威胁感,确保他的安全感。

美国小儿科医师兼作家艾斯卡兰德(Alison Escalante)为文指出,过去我们都认为孩子的不当行为是在测试大人,大人要给予适当的处罚或奖赏等引导、制约,让他们了解是非对错。孩子一直都在成长、发展中,所以也在一路测试、需要大人教导。换句话说,我们基本上认为,孩子是有意识、甚至故意要捣乱的。

孩子捣蛋,是因为不知所措

但她统整最新的神经科学与心理学发展研究指出,事实上,孩子经常不知所措,很多行为不是出於意识,甚至想都来不及想,是为了要在複杂的世界中求生、或是不知如何是好的本能反应。

她举了例子指出,就像上班受气的爸爸回家为了一点小事就骂妈妈,妈妈因此心情不好就迁怒小孩,小孩根本一肚子不解与委屈,就踢小狗发洩。孩子是受到了身心理的威胁,不知道会不会被打或骂,也不知如何是好,因此对著小狗发洩。踢小狗并无法避免被父母迁怒,爸妈也不会激励孩子这样对待小狗。这个行为既不来自惩罚,也不来自鼓励,更不是孩子经过理性思考後的决定。

北卡罗莱纳大学精神病学教授普吉斯(Stephen Porges)认为,这类捣蛋行为,是来自自律神经系统,并非出於有知觉的意识,而且这与神经科学发现,人脑常在自己不知道的状况下做决定一样。

孩子发脾气、爆哭,是启动防卫机制

他用多层迷走神经理论(Polyvagal Theory)说明,人们基於某些防卫、求生、安全等直觉与需要,在觉得受到威胁时,就会启动要对抗或是逃跑的反应,感到焦虑;若往上发展成感受到生命危胁时,就会启动昏厥或装死的反应,而且也会感到忧鬱。相反地,当我们觉得状态不错、也与人们有连结时,有安全感,就会展现和缓的表情、悦耳的声调。这些生理状况,都是直接的神经反应,在我们的意识思考、控制之外。

对小孩而言,更是如此。他提醒,孩子比大人小很多,权力也不对等,所以会长期感觉一直在被大人评估,生理一直处於防卫状态中。当人们的行为进一步启动他们的防卫机制时,就会激化他们对抗或是逃跑的反应,像是突然发脾气、爆哭、攻击、对立的行为,这并不是因为淘气。

安抚代替责备,给孩子安全感

当然,这不代表要一味容忍、接受孩子乱来,也不等於鼓励宠坏孩子。而是要弄清楚,孩子是在测试、学习、了解界线,还是受了委屈、威胁,需要安全感。

所以,在发现孩子捣蛋时,第一步是要倾听孩子这么做的原因,别马上认为孩子工於心计。若是出於担心、害怕,就要试著移除可移除的威胁,或是提供安全感。

普吉斯要父母想像,把孩子当成宠物。当宠物受惊时,我们多半不会责骂,而是抱著牠、轻声说话、安抚牠。根据多层神经迷走理论,要提供孩子安全感,应该对孩子轻声细语、表情和缓,流露疼爱,而不只是空泛地说大人会保护他,没什么要担心的。

陪伴也能提供安全感。艾斯卡兰德有个病患,每天要睡时都大闹特闹,让妈妈很无奈。後来,妈妈就在孩子睡前陪他久一点,不坚持跟孩子对抗,要孩子赶快入睡。结果,孩子就在妈妈陪他时乖乖不闹了。因为孩子只是需要妈妈陪著,帮他的生理状态静下来,感到安全地入眠。

普吉斯说,像这样支持孩子的自律神经状态,并不会过份保护孩子。因为过度保护是对孩子的需求不敏感,也不会强调陪伴,不理解孩子的生理状态为什么会那样改变。

 

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