「孩子在生活中遇到难题时,会怎么做?」教孩子学习求助,长大会更独立

父母多半希望孩子长大后能够独立,为自己负责。但研究发现,真正独立丶成熟的人,其实是从小就愿意找人帮忙丶懂得依赖人的孩子。每个孩子的个性都不同,要教孩子如何正确求助丶在何时丶找什么人帮忙,就从一个简单的问题开始……

做个小实验,问问孩子:「当你在生活中遇到难题时,会怎么做?」选择有:

  1. 想办法自己处理;
  2. 找父母;
  3. 找最好的朋友。
  4. 如果孩子开始交男女朋友了,找正在交往的对象帮忙。

虽然情境题不一定有标准答案,但是研究发现,会找人帮助的孩子,在成年后会更独立,而且在不同年龄找谁帮忙,结果也大不同。

健康的依赖关系,培养孩子更勇於探索的信心

美国詹姆斯麦迪逊大学(James Madison University)的心理学家史威德(David Szwedo)跟同事找了184个青少年,追踪12年,分别在他们13岁丶18岁丶21岁时问他们这个问题,看看他们在25岁左右的成熟丶各方面能够独立的状况。

「孩子在生活中遇到难题时,会怎么做?」教孩子学习求助,长大会更独立

结果发现,愿意求助的青少年,其实比较有能力在未来独立生活,或做独立丶成熟的判断,并且懂得运用资源,协助遇到的问题,比较能够做负责任的决定。换句话说,懂得求救丶依赖人帮忙的孩子,长大后反而比较成熟独立。而且实例验证,他们在财务上比较能够自我负责与成功,就业比较顺利,完成高等教育的比例也比较高。

至於他们最愿意求助的对象,13岁时是父母,18岁时是最好的朋友,21岁时是正在交往的对象

史威德进一步用心理学分析原因,其中也藏着教孩子独立丶懂得求救与依赖丶问对人的密码。

孩子遇到问题,最重要的是愿意求助。史威德引用「依附理论」(attachment theory)指出,能够与信任的人,建立健康的依赖关系,会帮助人在更大的世界中有勇气与信心探索独立生活

而这种意愿,必须从孩子年纪小的时候就开始培养。例如,从小就要常常告诉孩子,遇到问题丶困难时,要愿意说出来,不要以为求助是弱者的表现,因为每个人都有需要帮忙的时候。师长在遇到孩子求救时,也要表达愿意协助,会支持他们的立场,一起探索原因跟解方,而不是指责孩子做错什么事。

教导孩子正确求助,父母可以这样说

或许会有父母担心,孩子动不动就求助,会不会伤害其挫折容忍力,或是让人不耐烦。在纽泽西执业的临床心理医师暨作家甘乃迪摩尔(Eileen Kennedy-Moore)针对不同孩子的性格,建议父母教他们怎么求助,而且容易得别人正面的回应:

  • 容易被挫折打倒丶动不动就把「放弃」丶「太难」挂在嘴上的孩子,在尝试丶思考过后,可以说:「我试过……和……方法了,可是还是行不通,可以请你帮我吗?」
  • 容易否定自己,很快就判断自己没办法解决问题的孩子,可以说:「我知道要……,可是我对……很困惑,可以请你帮我吗?」
  • 情绪容易崩溃丶被人认为「动不动就抓狂」的孩子,可以说:「我觉得压力丶负荷太大了,我需要休息或是有人帮忙,再试一下,可以陪我一起……吗?」
  • 完美主义丶觉得找人帮忙是弱者丶没面子丶好强的孩子,要教他们说:「我想要这么做……,可以给我一点建议吗?」
  • 求救时大声嚷嚷丶或是求助的方式很容易惹怒人的孩子,要教他们说:「不知道现在方便问你吗?请问现在方便帮我一个忙吗?」

孩子愿意求助,更要找到正确的对象。史威德引用「焦点理论」(focal theory)指出,人若一时要同步维持多种关系,会耗尽心理资源,所以倾向在某一个阶段,会比较依赖或聚焦在某种关系。也因此,在研究中,会看到13岁的孩子倾向找父母丶18岁的孩子倾向找朋友丶21岁的人则是最会求助於交往对象。

「孩子在生活中遇到难题时,会怎么做?」教孩子学习求助,长大会更独立

留意孩子的求助对象

但这也提醒我们,要教孩子找对人。尤其是青少年,往往怕麻烦丶或被大人责备,甚至为了表现独立,常常有事不会告诉父母,只会告诉朋友。但有时候,朋友其实没有能力协助,甚至给的意见不成熟,也只会让情况更糟。例如,如果未婚怀孕丶或是遇到勒索丶闯了祸需要赔偿,朋友其实无法帮忙,或资讯不对丶经验不够,反而帮了倒忙。

史威德进一步提醒,在孩子18岁以前,最好的求助对象,还是父母。所以在青少年早期,父母还是要多关注孩子的生活。

此外,因为多数孩子从18岁前后开始,就比较不向家人求援了,所以父母更要关心他们交的朋友,孩子再长大一点,也要留意他们谈恋爱的对象。因为这些都是孩子遇到难题时,第一个会想到求助的人,是孩子的第一个救生圈。

 

转载自《亲子天下》

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